lunes, 25 de mayo de 2009

domingo, 17 de mayo de 2009

Los mejores

VISCA EL BARÇA



Photobucket



Tenia que colgarlo porque son los mejores
No hay ninguna clase de dudas
nos los han demostrado a Todos, en cada partido que hemos visto


VISCA EL BARÇA

jueves, 14 de mayo de 2009

FIN

Hoy después de colgar mi Post sobre la Madame de Bratislava, hemos tenido una reunión los amigos que hacíamos posible este Blogspot escribiendo y opinando cada uno por su lado.

Como el post de la Madame que esta hecho exclusivamente por mí, y sin la intervención de ninguno de ellos (Luis, Merche, Isa y Guido), pues no les gusto nada, y hemos entrado en una discusión tonta…que no hace falta ni comentar

Total que hemos decidido poner FIN al blog, y que cada uno decida si monta uno por su cuenta

Los cinco os damos las gracias a todos aquellos que nos habéis seguido, comentándonos y sin comentar…Nosotros también lo hemos pasado de maravilla escribiendo todos los relatos

Mil Gracias a todos

Cada verano aparece la Madame de Bratislava

PhotobucketComo siempre, y sin faltar, todos los veranos tenemos algún espectáculo con la médium de Bratislava, con espiritistas y otro tipo de monsergas.

Los anunciantes reparten a mano panfletos por los restaurantes, cafeterías, discotecas y por las playas mientras estas tomando el sol, inundan de papeles todas las zonas con la propaganda.
No recuerdo exactamente cuales son las palabras que emplean, pero tienen un tono agradable y reconfortante…
En grandes letras de color escarlata, que dicen:

¿Le gustaría a usted comunicarse con sus seres queridos que ya no se encuentran en la carne?

Recuerden que las personas queridas que ya partieron, los echa a ustedes de menos.

Cada tarde noche, desde las ocho y media, hasta las doce de la noche les estaremos esperando en ………a continuación de la dirección y del lugar hay la firma de la…

Madame de Bratislava…experta en ciencias ocultas de Bratislava.

El año pasado llegamos cuando la sala estaba ya llena de gente. Era un lugar muy oscuro donde se veía un altar y sobre este dos grandes urnas quemando incienso.
Aquello olía a todo, opio, coliflor, deposiciones de perro y a lavabo con inodoro. Casi me desmaye…sin embargo mi acompañante femenina, una veterana con grandes años de guerras sin cuartel y asidua clienta de gangas, me acomodo rápidamente en un taburete y empezó a abanicarme, tuvo bastante dificultad en reanimarme, pero lo soluciono rapidamente dándome unas cuantas patadas seguidas en las espinillas.

Al despejarme vi…Junto al altar a un zombi alto y de aspecto anémico, vestido con un uniforme parecido a un general ruso y un gran sombrero de seda.
El hombre nos pidió paciencia, y en tonos argentinos explico que antes de hacer acto de presencia, era necesario que la Madame sintonizara con su ectoplasma con el mundo de los espíritus.

El hombre con uniforme militar ruso seguía diciendo continuamente las mismas cosas, y que esperáramos que la Madame estaba concentrándose con el mas allá y cosas por el estilo, mientras aquellos humos fatales seguían saliendo de las urnas con la seguridad de atontarnos un poco y adormecernos.
Pero la pequeña dama que estaba a mi lado (hubiera sido una esposa perfecta) estaba resuelta a mantenerme despierto, cuando notaba que me adormecía debido a los humos, me propinaba inmediatamente una patada en las espinillas, no solamente me estaba narcotizando, si no que mis espinillas y tobillos empezaban a tomar un color rojizo como los tomates.,

De pronto se escucho el sonido sordo de unos tambores y apareció la Madame de Bratislava, con unos ochenta kilos de peso aproximadamente. Vestía un traje vaporoso con una larga cola que era sostenida por dos vetustos ayudantes. Su entrada fue acompañada de un tremendo codazo que recibí en mis costillas propinado por un chaval que tenia a mi izquierda, indicándome que tenia que poner cinco euros por barba, o sea cinco yo, y cinco mi acompañante en una cestita que pasaban los subalternos por toda la sala.

Cuando la obesa adivina de Bratislava se hubo sentado con toda la ceremonia posible, el hombre con sombrero de seda anuncio que los cinco euros que todo el mundo había echado en la cestita de mimbre no nos otorgaban ningún derecho, ni a ninguna comunicación astral.
Nos explico que aquello era el derecho de entrada, y nos indico que por diez euros más por barba, la Madame se pondría en contacto con cualquier amigo o pariente que hubiera tenido la suerte de haberla palmado.

--Dijo que:-- Si, ninguna de sus personas queridas ha partido, Madame responderá a cualquier pregunta que le hagan, No importaba cual fuese el tema: cotización en bolsa, resultados deportivos, cuanto tiempo vivirán o cualquier otra información que deseásemos, porque la Madame lo ve todo y lo sabe todo.

Al oír que hablaban de otros diez euros más, y mareado como estaba, me levante para dirigirme hacia la salida, pero mi bella compañera, levantándose rápidamente, me agarro los pantalones por la parte trasera y me obligo a sentarme de nuevo en el mismo lugar que ya llevaba más de una hora sentado.

--Me voy de aquí, no aguanto más—dije

--¡Tu no te vas! Dijo con mal humor—quédate ahí sentado y pon otros veinte euros ¡¡¡Tacaño!!!

--¡Oye!- - le dije en tono conciliador--. Acabo de echar diez euros. ¿Por qué tengo que echar otros veinte euros?
Ella no puede decirme nada que yo pueda oír.

--Quizás tu no quieras preguntarle nada – me dijo--, pero yo si.
Te he hecho venir aquí para comunicarme con el marido de mi tía que era mi tío favorito, y ya murió hace ocho años. Sin embargo sigue mandándome mensajes, y algunas noches vibramos juntos.

Madre mía pensé,…esta muy mal su patio de luces (cabeza).

--Le sugerí que le escribiera una carta, a ser posible sobre papel de amianto por si estaba en algún sitio raro (arriba o abajo).

--Me contesto--Venga calla y suelta los veinte euros ¡¡¡Tacaño!!!

--Pensé -- (Cría amigos y te sacaran los ojos).

Mientras, la Madame había entrado en trance, un trance muy profundo al parecer. Y con términos muy suaves, el hombre que siempre estaba ladrando eso y aquello, anuncio entonces que, aunque el cuerpo físico de la Madame estaba aun sentado en el trono imperial, su cuerpo astral estaba ya flotando en el país de Irás y no Volverás.
Añadió que, cuando regresara de su largo viaje, todos aquellos que hubieran echado diez euros en la cestita tenían derecho a preguntar sobre la vida pasada, sobre su vida presente o sobre su vida futura.

Me seguía mareando.

De pronto un gran petardo ilumino el escenario donde estaba la Madame de Bratislava.

Ella abrió los ojos y empezaron los extraños sonidos del más Allá, un ranga nanga impresionante para aquellos que les sube la adrenalina cuando el miedo se apodera de ellos, sus dos vetustos pajes empezaron a abanicar las urnas llenas de aquella porquería de incienso y otras hierbas, y la niebla perfumada lleno de tal manera la estancia, que en los alrededores de Calella todavía están alarmados.

Fue una señorita la primera incauta en proponer una pregunta a la Madame…Dijo que su marido no había muerto, sino que había desaparecido y pregunto cuando volvería. Bueno, no era necesario ser adivin@ para responder a aquella pregunta. Bastaba con echarle una mirada a la preguntona para saber que no volvería nunca más aquel marido.

La Madame consulto entonces con el militar ruso y, tras unos minutos de abracadabras y de sortilegios, anuncio que el marido de aquella mujer no regresaría al hogar de un modo definitivo hasta que hubieran pasado unos treinta años, y sonó un murmullo en toda la sal.

Entonces mi compañera levanto la mano para indicar que quería preguntar algo. Sin embargo fui más rápido que ella y conseguí levantar primero la mano.

--Pregunte--¿Dice usted que su reina puede responder a cualquier a cualquier cuestión que se le plantee?

--Así es – respondió el disfrazado general ruso

--¿Incluso si no se trata de alguna persona que haya fallecido?

--Madame no ha dejado de responder nunca a ninguna pregunta…me aseguro.

Entonces por favor dígame ¿Cuál es la capital de Dakota del Norte?

La madame y su fiel acompañante se quedaron pasmados, atónitos y desconcertados…Mi pregunta era sin duda algo estupida, teniendo en cuenta que ella había llegado del otro mundo hacia escasos minutos.

Sentada allí, rígida la reina se volvió entonces hacia el príncipe (por llamarle de alguna manera)…Por lo visto, el hombre ya se había enfrentado alguna vez con aquel tipo de problemas. Hizo una señal a los dos vetustos que estaban muy ocupados abanicando las urnas de incienso y les dio rápidamente unas cuantas instrucciones en voz baja.
No se que les dijo, pero se pusieron muy contentos. Lo primero que supe a continuación fue que me agarraron uno por cada brazo y me llevaron hasta la puerta principal. Me pusieron en la mismísima calle y yo gritando y reclamando mis quince euros y también la presencia de la policía (todo por este orden).

Nadie vino a socorrerme, me senté en la escalinata de piedra y aspire con satisfacción aire mucho más fresco y puro.

Una hora más tarde apareció mi acompañante femenina, sus ojos resplandecían y, me anuncio con mucha alegría que, a través la médium, había hablado con su tío difunto.

--Me ha dicho que esta muy pero que muy feliz.

--Ya lo entiendo—dije yo – Esto es porque tu tía todavía esta aquí, en este mundo.

Luego me contó que, después de esta sesión seguían con una subasta con las cosas que la Madame se trajo de su viaje astral, pero que se salió pensado que estaría ahí afuera esperándola

--Ya…Ya—replique

Fue una de estas noches tan entretenidas

lunes, 11 de mayo de 2009

Ayer un domingo completo

Como ya es costumbre de otras veces…ayer domingo fui invitado por Sonia a la finca que tienen sus padres, y que creo son ya la tercera generación en la propiedad

Os preguntaréis… ¿Quién es Sonia?...pues con ella nos conocemos desde cuando teníamos seis años e íbamos los veranos a un pueblecito de la playa cerca de Barcelona (Vilasar de Mar), y hasta hoy continua nuestra gran amistad

Veréis que Sonia vive con su familia en esa finca que tiene muchas hectáreas de terreno, y lo que me impresiona son la cantidad de árboles que la rodean, con los diferentes jardines que van adornando los contornos por los que uno puede ir paseando…desde la entrada de la finca hasta llegar a la puerta principal de la casa, habrán como unos ciento cincuenta metros.

Al llegar cerca de la puerta oigo a Sonia que me llama ¡¡Carlos!!...
Estaba guapísima, e iba vestida como para ir a celebrar alguna cosa, lo cual me extraño, y es entonces cuando me dice:

--No has traído otras ropas más apropiadas, ¿verdad?

--¿Ropas apropiadas? –Exclame, un poco asustado--¿Qué? ¿Ha ocurrido alguna cosa?

--¡¡No, no!! - -Me refiero a ropas apropiadas para ir a la iglesia.

--¿A la iglesia? –Exclame con asombro—
¿No pretenderás ir a la iglesia en un día tan radiante como el de hoy? Estaba seguro de que querrías ir al río, y luego jugar al tenis, como todos los domingos que he venido

--¡¡Si! - -respondió - - A Lourdes (amiga de Sonia) y a mí nos gustaría, pero ahora tenemos una nueva cocinera que es Ecuatoriana, y un poco estricta en sus ideas religiosas

--¿Y os obliga a ir a la iglesia cada domingo por la mañana? - - pregunte--.

--Me respondió - - Es que a la cocinera le parecería extraño que nosotras no fuésemos, de manera que desde hace dos domingos vamos, solo por la mañana y solamente una vez nos lío por la noche.
Luego por la tarde vienen algunas amigas de su pueblo natal y cantamos un poco. No me gusta ofender los sentimientos de nadie, y la verdad no puedo evitarlo.

--Con esta explicación me quede perplejo - - y le dije- - Déjame una americana de tu padre, aun que me vaya un poco grande ya me doblare las mangas.

--¡¡No!!-- me dijo moviendo un poco la cabeza. La escandalizarías y pensaría que es una mofa…Es culpa ¡¡MIA!! lo se…Creí habértelo dicho cuando nos telefoneamos

--Entonces a Sonia se le ocurrió una idea:
--¿Te importaría mucho fingir que estas enfermo y quedarte en cama, por un solo día? - -me dijo - -

--Le conteste que yo no quería tomar parte en este juego, y que tampoco deseaba estar todo un domingo en la cama aburrido, que me diese la americana y los pantalones de su padre que ya me las apañaría.

--Salí hecho un cromo de payaso, todo el mundo me miraba, ya que la americana y pantalones me estaban holgadísimos…

Pero tengo que decir que la cocinera Ecuatoriana y todas sus amigas del pueblo, dijeron que fue el mejor domingo de su vida, que tendríamos que repetirlo más veces.

Nunca se sabe donde esta el punto limite

sábado, 9 de mayo de 2009

Sigo con mi baja

PhotobucketPor todos es sabido, que los más sencillos y más anticuados remedios son los más eficaces que todo el arsenal que hay en las farmacias.
Esto es lo que me ha hecho creer mi amigo Tomas (Tomasin…el hipocondríaco que siempre se esta analizando minuciosamente sus dolencias)

Después de probar diferentes mejunjes caseros para curar mis dolencias gripales, estomacales, y la horrorosa tos que tengo, decidí ir a ser visitado por mi amigo Antonio, que estaba ejerciendo la medicina general desde hacia dos años.

Le explique a el y a su enfermera lo mal que me sentía al levantarme por las mañanas, y Antonio nos contó lo mal que se sentía el al acostarse.

Antonio me dijo…que el se imaginaba siempre que esta enfermó; pero que en realidad a el nunca le ocurre nada… ¿Supongo que me entiendes?

Y yo le respondí en un plis plas

Mira, chico…No voy a hacerte perder el tiempo explicándote lo que me pasa. La vida es breve, y quizás estarías muerto para cuando yo concluyera con mis explicaciones.
Más vale que te diga lo que no me ocurre y terminamos antes… No tengo caries, ni dolor de muelas. Todo lo demás, si lo tengo.
Y le explique cómo había llegado a descubrir todas mis enfermedades

Total que me hizo sacar la ropa para echarme un vistazo por dentro, me agarro por la muñeca y, cuando menos lo esperaba me dio un golpe en el pecho…luego restregó su mejilla contra mi espalda. Seguidamente se dirigió a su mesa y extendió una receta que me entrego doblada. La guarde en mi bolsillo, y me fui sin abrirla,

Me encamine a la farmacia más cercana y se la entregue al farmacéutico. El hombre la leyó y me la devolvió diciéndome que no podía atenderme.

Le pregunte: --¿No es usted farmacéutico?—

--Soy farmacéutico. Pero esto es una receta de supermercado.

Lei la receta y decia:
1 bistec de 250 gramos con una cerveza
Cada 6 horas
1 paseo de 10 Km. cada mañana
Y a la cama cada día a las 11 en punto de la noche

Y no atiborres tu cabeza de cosas que no entiendas.

Seguí todas sus instrucciones, con feliz resultado… a los pocos días le llame para darles las gracias por mantenerme en vida hasta el día de hoy

viernes, 8 de mayo de 2009

El Suquet de Pescadores

Este próximo verano quiero que nuestro común amigo Antón vuelva a obsequiarnos con un Suquet de pescadores

Estaba recordando que el pasado verano el amigo Antón, que tiene una barcaza grandiosa, nos invito a todos los amigos a pasar un día en el mar, y hacernos el Suquet que tantas veces nos había comentado (típica sopa de los pescadores catalanes en alta mar)… y así poder degustar tan rica comida

-- Yendo en la barca advertí, que cada uno de nosotros creía ser el único que se estaba ocupando de todo.

Luís, por ejemplo, se creía que el era el único que estaba trabajado y que tanto Ricardo, Eduardo, Miguel e incluso yo estábamos abusando de el.

-- Ricardo, opinaba Luís solo hacia que comer y dormir, y que el era el que realizaba los trabajos más pesados.
-- Ricardo, --nos dijo—que jamás había visto un par de vagos como Luís y yo.

Aquello hizo reír a Eduardo y Miguel… fijaros bien, este par solo están tirando la caña al mar para no pescar nada de nada.

--Antón, desde la otra punta de la barcaza con el ruido de motor ni se enteraba de los líos y comentarios nuestros, simplemente sonreía cuando le mirábamos.

Fue entonces cuando decidí que teníamos que nombrar un capitán, y como ninguno de nosotros cinco quería serlo, me toco a mí por sorteo de papeletas.

Así pues, me di la vuelta rápidamente y tome posición a proa, y apoyándome con un estilo propio de gracia y soltura sobre el bichero (palo largo con un gancho en un extremo, que se usa para atracar y desatracar pequeñas embarcaciones).Me eche un mechón de pelo sobre la frente y asumí con aire de de autentico capitán mi puesto.

--Luís, cámara en mano…Nos dio las instrucciones necesarias para que nos colocásemos bien y así inmortalizar el acto con una fotografía.

Estábamos todos quietos y pendientes del disparador automático, tan quietos como estatuas, nadie se movía esperando el instante decisivo, de pronto oímos gritar a nuestras espaldas:

--¡Eh! ¡Vigilen ese morro!

-- Yo no podía volverme para ver de que se trataba y que morro se debía vigilar. Mire de reojo la cara de Eduardo y estaba bien…O, por lo menos su boca estaba como siempre y no tenia ningún aspecto que el pudiera cambiar.

--¡¡¡Vigilen su morro, borricos!!! --grito de nuevo la misma voz, pero mas fuerte aun.
-- Y luego otra vez:
¡¡¡Aparten de ahí el morro!!! ¿¿¿Quieren???

--Ni Luís, ni el mismo Antón, ni yo, nos atrevimos a volvernos. El disparador estaba apunto y la fotografía podía ser toma en cualquier instante. ¿Se refería a nosotros? ¿Qué le pasaba a nuestros morros? ¿Por qué íbamos a tener que apartarlos?

--¡¡¡Vigilen su barcaza, señores; ustedes dos los de las gorras negra y roja!!! ¡¡¡ Si no se dan prisa, lo que va a aparecer en la fotografía serán sus cadáveres!!!

Miramos entonces y vimos que el morro de nuestra embarcación estaba a cincuenta metros de un gran trasatlántico.

La rapidez de Antón, y los cinco remos que metimos dentro del agua, y remando como locos desmadrados nos salvo del seguro encontronazo.

- - Luis y yo no salimos muy bien en aquella fotografía…como era de esperar, el disparador se puso en marcha en el preciso instante en que nosotros dos yacíamos en el suelo con las piernas levantadas, y gritando: ¿Qué ocurre?
Nuestras piernas fueron la parte principal de aquella foto, y la verdad es que se veía poca cosa más.

jueves, 7 de mayo de 2009

No pienso rendirme

Llega Isa, y me dice:

--¡Dios mió Carlos! ¡Que cara de preocupación tienes!

Es que estoy pensado en un tema sorprendente y apasionante, algo que nadie haya colgado jamás en un blog, algo atractivo por su novedad, e incitante por su originalidad.

--Se echó a reír, diciendo que yo siempre estaba de guasa.

--No es así Isa, atiende a lo que te voy a contar sobre una comida que hicimos la pasada semana todos los de la oficina

Y la verdad es que… cuando hablo en serio, la gente se ríe, se troncha a carcajadas jajaja; pero si me atrevo a contar un chiste, nadie lo entiende… ¿será este mi sino?

Veras: La semana pasada, por poner un ejemplo, se me ocurrió un chisté estupendo. Como me pareció buenísimo, lo trabaje, lo pulí, y al final lo solté durante una comida a la que nos había invitado el dire
Más o menos fue así:
-- Estábamos hablando del Mercado Común, Irak, la ONU, los sin papeles, la CRISIS, todo un follón de cosas inanimadas, y aburridas, decididamente cortando a todos, añadí:

--A propósito… Esto me recuerda algo muy gracioso que ocurrió el otro día en un callejón de los barrios bajos de la Ramblas.

--¿Ah si? ¿Qué fue?- - preguntaron todos. Y yo añadí:

--Fue muy gracioso…divertidísimo—dije dejando escarpar una risita jeje para animarles. Cuando lo escuchéis, os moriréis de risa.

--Dicho esto, conté el chiste.

--Al terminar –pues era bastante largo—un silencio mortal se extendió por todo el comedor…
Luís- - pregunto:
--¿Era eso el chiste?

--Tuve que asegurarles que, en efecto era eso; y todos ellos, con suma corrección, dieron crédito a mi relato, ni una sola risa sonó en la sala.
Pero un caballero anciano que ni conocía, y que estaba sentado al otro extremo de la mesa, se empeño en indagar donde estaba el chiste, si en lo que el, le dijo a ella, o en lo que ella le contesto, y la discusión sobre el tema se prolongo durante un buen rato.

--Y es que hay personas que se divierten llevándole a uno la contraria, y se ríen por cualquier cosa.
El dueño del restaurante donde suelo comer se ríe por todo, si alguien quiere hablar en serio con el tiene que advertirle que no va en broma, que es una cosa muy seria; y si no se logra meterle bien en la cabeza esa idea, a cada palabra que oye suelta una carcajada.

En cierta ocasión vi que alguien le preguntaba la hora, y se paro en mitad del restaurante, se dio una palmada en la pierna y se retorcía de risa.

A un hombre así nadie se atreve a contarle que sea realmente gracioso; un buen chiste como el mió le habría causado la muerte.

--Ya os dejo tranquilos… y no reíros mucho

miércoles, 6 de mayo de 2009

Todos quieren opinar

Guido, Merche e Isa, y también todos aquellos que se auto invitan los fines de semana, quieren opinar sobre mis temas

Tengo a toda la peña contra mi nueva manera de hacer las crónicas de mis próximos blog, y más aun; no les gustan mis nuevas historietas, y que si tengo que pedir sus pareceres les gustaría revisarlas antes de ser colgadas.

Dicen que podría poner cosas reales, autenticas y no patrañas inventadas por mi apastillado cerebro… ahora resulta que uno tiene que estar con fiebre y no apostillarse, porque claro…en algún momento te tomas una copita de algo alcohólico sin acordarte de que ingeriste aquella pastillita hace dos horas
¡¡Anda ya con mis amigos!!

Como siempre antes de colgar un blog hago un borrador de mi próximo relato, una vez completado, después de cenar, o mejor durante la cena, porque luego de cenar todos “missing in action”, como si por arte de magia se hubiesen fundido los plomos, todos desaparecen, así mientras cenamos yo les voy contado lo que acabo de escribir.

--Guido muy nervioso, intervino diciendole a Merche:
Si Carlos quiere escribir y colgar este tipo de artículos, ¡¡dejadle!! pero, si nos pide nuestro parecer, tendrá que pasar el examen que hemos acordado

--Demasiado tarde, siempre que nos lo lee ya esta colgado – comenta Isa –

--La interrupción de Merche va mas directamente contra mi - - No veis que tendría que empezar desde un principio, y ya no se acordara de nada. ¿No os dais cuenta de que no sabe salir del paso ni cuando le pedimos una explicación en latín o puramente matemática?

Esto me molesto mucho y he decidido abandonar sus exámenes, y poner en cuarentena a los tres amigos…Isa. Merche y Guido. De los que se auto invitan paso de ellos en estos temas, o sea que…
“To Flay”

Por lo cual desde ahora este blog será solamente escrito y diseñado por mí, la decisión musical también correrá a mi cargo, y sin tantas historias de pasar por los exámenes preliminares de la peña

martes, 5 de mayo de 2009

Un cronista mas



La temporada que me dio por hacer de cronista en un periódico de poca monta…daba vueltas todo el santo día con mi moto para encontrar un suceso que contar.

Un día conocí una chica, y me pasaba el día pensando en ella, no hacia otra cosa que pensar y pensar en esa chica…llegue a pensar que habría hecho aquella chica tan guapa en caso de convertirme en Presidente de mi País o de haberme muerto de tanto pensar en ella…lo puse en el periódico, y fue un rotundo éxito

Desde entonces deje la moto aparcada y me dedique a pensar…por la noche después de tato pensar llenaba mi página inventándome todos los sucesos y así hacer mi crónica del día siguiente
El caso es que los sucesos inventados gustaban mucho a la gente porque eran mucho más verosímiles que los de verdad.

Yo en mi vocabulario tendré unas doscientas palabras, más o menos. Y son las mismas que podría utilizar para contar la aventura de un viejo atropellado por un ciclista o el ama de casa, que pelando patatas, se corta la yema de un dedo.

Por tanto nada de literatura o cosas por el estilo. Si sigo en el blog, cosa que me da mucha pereza… pienso hacer lo mismo que cuando hacia de cronista en aquel periódico. Chismes inventados, y tan verosímiles, que incluso una vez escribí una historieta y un mes después .la vi repetida en la realidad.
Y es que tal como están las cosas en el País pueden pasar mil cosas diferentes, hay aventuras de todas las clases y de todos los colores.

Sabemos que no se puede comprar un rió y menos ser el dueño de un rió…los ríos pertenecen a la geografía y a nadie mas.
Los hombres ahora intentan corregir la geografía agujereando las montañas y desviando los ríos.
Es la historia de siempre, unos que si, y otros que no. Después, al cabo de dos mil años, descubrían sepultado a cincuenta metros de profundidad en el mismísimo barro un grifo de agua potable y dirán: ¡¡Mira que cosas!!

Y se esforzaran en organizar las mismas estupideces que sus antepasados. Porque los humanos somos unas criaturas condenadas al progreso.

Si no lo entendisteis bien, os lo repetiré con otro tipo de literatura…yo también tengo mis dudas, los medicamentos y las cervezas no son buenos complementos para hacer una buena redacción.

Hoy toca eso, y para mañana no lo se

lunes, 4 de mayo de 2009

Alcohol,Medicamentos y Magnetófono

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Ayer alegre de alcohol, y armado con mi magnetófono de bolsillo emprendí una caminata por los alrededores de un bosque cercano a nuestra zona.

Al siguiente día, o sea hoy, me estoy divirtiendo oyendo la reproduciendo de lo que se había registrado, no se si estaría muy castaña, pero ahí esta lo que se grabo:

… No mas, gracias, mire que pequeñas anginas me están saliendo… En fin cree usted que es el tiempo… No se me quitara de la cabeza la idea de que con esos trucos atómicos no dejaran títere con cabeza… En fin vaya hasta la vista vaya (aquí ruidos de claxon, silbidos, frenazos distintos)… Los pasos de peatones, ¿no?... ¡Cómo todo el mundo!... Pero ¿Qué estas haciendo Pedro? Mira ya sabes, Cristina la de la feria que es cover-girl y le dan 100 Euros del ala por foto… ¿Divertido verdad? ¡Ah señor no empuje!... No faltare señora… ¡Pelmazo!... A sus pies señora… ¿Ya ha visto su ministerio?... Hubieran debido meter más…

Y es que, durante el paseo me quede dormido por la cantidad de alcohol y medicamentos ingeridos…¡¡digo yo!! que el grabador quedo funcionando solo y grabando todo lo que estaba a su alcance… total que ahora estoy intentando descifrar el significado de lo grabado

NO BEBAIS SI TOMAIS MEDICAMENTOS PARA LA GRIPE…SIGO DE BAJA