Hará muchos meses que se presento en mi apartamento mi amigo Eduardo con un montón de trastos…
--Vengo a tomar café con mi amigo - -me dijo- -
A los cuatro días dijo que ya se iba, tomo todos sus trastos y se encamino hacia la puerta, pero entonces miro atrás, regreso a la sala y descargo todo lo que se llevaba.
--A pesar de todo no me voy - -dijo --
Yo le pregunte por que no. Y Eduardo me contesto: Acabo de recordar que no tengo donde ir, voy a quedarme el resto de la semana.
Pronto hará ya un año y dos meses que se a tomado mi casa como suya, se come todo lo que pilla, incrementa mi cuenta de teléfono, hace agujeros de quemaduras de cigarrillos en los muebles, solo el usa mi equipo de música e inclusive la cafetera. Cuando vienen sus invitados les da permiso a todo, insulta a los míos y nunca deja de quejarse. Tiene complejo de insomnio, es un gorrón y un lunático.
Como esto no se cuanto puede durar. He decidido vender la casa y no perder un amigo
Mi amigo Eduardo siempre cree que lo que hace es lo más normal del mundo, tomándose las cosas tal como le vienen, sin más.
Si alguien le ofrece ayuda, su respuesta más inmediata es:
--Hazme un favor: no me hagas un favor.
Pero si era el quien pedía un favor todo era correcto y normal. Si tenía que decantarse hacia una parte –la suya—
Llegue a comprender que la amistad con Eduardo era la más gratificante que uno puede conocer.
Vendí el apartamento y con gran disgusto por mi parte me tuve que despedir de Edu, una enorme pena entre mis venas, ya que es y será un gran amigo para siempre.
La despedida fue que me invito a una magnifica cena, que al final tuve que abonar como era de imaginar…fue un flop para los dos.
Me traslade a mi antigua vivienda familia, con mis padres y hermanos…un nuevo flop.
Imposible dormir…pensamientos, insomnio, reflejos, ruidos, sobresaltos, angustias y un sinfín de etcéteras.
Pierdes una casa, pero ganas un amigo.
En casa de lo padres las cosas son diferentes que estar solo en tu propia casa
Si llegas a casa para comer muy pronto te ponen pegas por que vas tan pronto, si llegas tarde también hay lío… ¿Dónde vas tan tarde?
--¿Creéis que vengo de divertirme?...pues ¡no!
Mónica me ataca con --¡Ah, por favor! Cuando se tiene tiempo de ir a los baños turcos…
--¿A los baños turcos?—replico indignado
-- Mónica--¡Si claro! ¡A los baños turcos! Ricardo te ha visto allí. ¡Y desnudo!
Cabreándome le digo:--¿Cómo quieres que este en los baños turcos? ¿Vestido con smoking?
--Pero si que te han visto allí…
--¿Y que?
--Pues que tu eres el único que no da palos en esta casa--dice Mónica con mucho cabreo
-- Atacado como una fiera acorralada, le digo: ¡¡¡Los baños turcos, los baños turcos!!! ¿Qué tienes contra los baños turcos?...Si alguien te oye creerá que soy un potentado que sale de los baños turcos para regresar a su harén.
¡¡¡Todo este tinglado por un simple baño de vapor que me han recetado!!!
--¡¡¡Pensar que en Suecia y Finlandia se toman cada día su baño de vapor!!!
--¿Acaso estamos en Suecia?
--Para romper el tema les pregunto: Bueno, ¿y que hay para comer?
--Mi madre con mucha dulzura, me dice que hay ternera con setas
--Me horroriza la ternera en salsa
--A ti todo te horroriza. ¡¡¡Ya no sabemos que hacerte!!!...Grita Mónica.
--¿Tendré que deciros las cosas mil veces más y apuntarlo en la nevera? Cosas sencillas, como huevos duros, una chuleta, arroz… ¡Creo que no soy tan difícil!
--Bueno, comete lo que lo que hay en el plato y ¡Calla! - - dice mi hermana - -
--¡Oye, esto que flota en la salsa será la ternera! ¡¡¡Y además hay para diez!!! ¿Habíais invitado a alguien más?
--¿Habrá arroz al menos?
El arroz parecía goma de pegar…Suena el teléfono
--Fenomenal—Se diría que la gente espera que uno se siente en la mesa para llamar por teléfono…Ya podrías pedir que instalen un hilo mas largo ¡mama!
El otro inconveniente de no vivir solo y estar a tus anchas a todas horas, es cuando ya decides irte a la cama y tienes que compartir habitación con tu hermano el pequeñajo.
Siempre desconfié del peque, pero en particular aquel día que se compro un comic lleno de colorines.
Entonces sus metamorfosis fueron siempre repentinas y terribles.
Por ejemplo: en tales momentos, abandona sus juguetes atómicos, se convierte en el Capitán Garfio.
Sus vocabularios siempre son de piratas y galeones.
--¡Truenos! - - grita--, ¿Quién me ha birlado el impermeable?
Todas las cosas le parecen chipén, y de pronto se cree el caudillo de todas las cosas e imperios nuestra hermana Mónica le sigue el juego, y replica en un idioma que tampoco acabo de entender su significado, la niña dice:
--¡¡¡A ver si te has creído que eres la mitad de la mandarina, bellaco bananero!!!--
Pero el momento más terrorífico es en plena noche, cuando esta soñando. Ayer mismo despertó a toda la casa con sus gritos salvajes.
--¡¡¡A virar!!!...¡¡¡Al abordaje!!! Gritaba blandiendo una espada en forma de colcha.
Mi más rápida reacción fue detener su sonambulismo y el mío al unísono, el corazón me salía por la mismísima boca, no estaba acostumbrado a tantos sobresaltos.
--¿No te habrás vuelto loco, verdad? pero realmente era un Siiii…
Mónica me dijo:- -¡ten cuidado! ¡No le toques, no le sacudas! ¿No sabes que le puedes provocar un shock?
Lo levante suavemente y lo lleve desde los mares de China a la cama.
Estoy aun sin pegar ojo
¿Que estará haciendo EDU?
Conclusión a todo esto, es que mañana busco otro apartamento y desde hoy comeré en un tugurio que hay cerca de los baños turcos…Prefiero las latas de conservas de cuando vivía solo…pero lo de dormir no tiene remedio