Agencia de viajes

Amigos: Hoy en día, ir a una Agencia de viajes para solicitar un tour es complicadísimo, a poco te hacen un examen para poder conseguir los billetes necesarios para una excursión de siete a diez días.
Primera pregunta—

¿Dónde quiere ir?... ¡Italia!

--Pues veamos, puede contratar el circuito 27 C, es decir, Venecia, Roma, Florencia, y los lagos, 750 euros desde Barcelona y vuelta hasta Barcelona, bebidas no incluidas.

Si va acompañado 475 euros mas por el acompañante, bebidas tampoco incluidas, con habitación doble.

--¿De que gozara usted?

--De panoramas únicos

--¿Qué descubrirá?

--Lugares encantados.

--¿Que por donde tiene que empezar?

--Por pegarle una rápida ojeada a la historia romana…por ejemplo: Rómulo y Remo. Los pretores etc…

--Y tiene que estudiarse los barrios alejados del centro de la ciudad, como es su mendicidad, y sobre todo las aguas contaminadas.

¡¡Si!!…en la hipótesis de que, contando con el permiso del jefe de grupo, usted por su cuenta alquila un coche o una góndola fuera del programa ¿Qué tiene que hacer ante todo?

--Fijar el precio

--Por tanto le será muy provechoso hablar un poco el idioma del país.

--Aprenda algunas palabras…Pericoloso, sporgersi, spaghetti, camera con lentti, un poco d´acqua, gelatti…
Encima aprender idiomas ¡¡vaya coñazo!! y me dicen que si no se decir alguna palabra y tengo dificultades, que no dude en añadirle o quitarle una o, ó una i a las palabras de su idioma…Ejemplo: Es tropo chero per mi, y así todo el mundo me entenderá.

Después de pasar esta prueba, estoy completamente decidido a quedarme en Barcelona

Lo dicho anteriormente, viajar es bonito e incomodo, sobre todo por esas maletas que nunca sabes donde las han metido, y al fin aparecen con un maletero esperando su gratificación, y que no hay manera de que se salga de la habitación hasta que suelta la propina, dándote explicaciones de que si esto que si lo otro, y no os lo perdáis en turco que tiene mas guasa.
Recuerdo un viaje a Turquía hospedándome en el (Ankara Hotel) de la Capital Turca. Al levantarme por la mañana a primera hora (7´15), intento llamar a Barcelona vía marcación directa que después de varios intentos de marcar y marcar números no consigo nada, decididamente llamo a recepción e intento explicar que me comuniquen con Barcelona (España)…se oyen muchos OK, OK, OK, lo cual me hace comprender que todo esta solucionado, y espera que te espera.
A los veinte minutos me llaman a la puerta y me traen una bandeja con dos huevos al plato, le indico al portador de la bandeja… “a mi manera claro esta”, que yo no pedí aquellos huevos… y logro entender sus explicaciones de que yo llame a (telefon you reception), pienso entonces; si les pido que me pongan con Madrid igual me traen una tortilla, o unos huevos revueltos.

Bajo a la recepción donde se encuentran ya preparados el resto del grupo que vino desde España para recorrer la capital turca.
Hoy la ruta turística será ver piedras… (Siempre rotas), y algún que otro monumento firme.

Paco, que es maño, y se trajo una cámara de fotografiar que es una maravilla gracias a la cual puede, con el ojo pegado al visor, ver el monumento o lo que sea, reducido al tamaño de un sello de correos, mientras que los demás, sin nada, lo vemos al tamaño natural.
--Uno del grupo salta, y le dice: ¡¡¡Y trabaja sin filtro con este sol!!!... Y este mismo fulano saca de una maleta porta cámaras, una cámara ultimo modelo con un teleobjetivo y plataforma espectacular… ante la cual, Paco se puso bizco de repente.

--¿Tu que diafragma le pones? … Pero Paco hizo como si no lo hubiera oído

Yo al salir a la calle vi, una tienda de souvenir, y me compre una cámara de esas de usar y tirar
No aconsejo a nadie que haga tours de grupo, y si los hacéis, siempre ir pegados a un nativo

Y para rematar, como postre

Buscando la foto para la cabecera me encuentro esto en Internet

¡¡Ojo!! que yo no estoy en esta foto jajaja

Gran Canaria, Agencia de Viajes Naturista.

Agencia de viajes en Gran Canaria, que tendrá un departamento encargado del Naturismo, esperamos que sea un revulsivo para nuestra filosofía de vida al cual todos los Canari@s tendremos acceso.

Sus servicios serán de todos, excursiones, senderismo, salidas en barco, gestión para hoteles y apartamentos que tengan zonas nudistas ó sean exclusivamente naturista, etc... .

En el Archipiélago Canario tenemos que estar a la altura de los acontecimientos Mundiales.

En la foto en un avión, Alemania pondrá un vuelo Naturista.

Felicidades para Tod@s Los Canari@s y demás personas que visiten nuestra página.

Paco Ojeda Ramírez.

Las Fallas y sus fallos

Ya llegan las fallas y todas las plazas hoteleras están ocupadas, si las quieres ver, tienes que hacer un viaje para verlas, mirarlas, no quemarte, y volver a dormir a Barcelona si es que eres de esta ciudad, y casi siempre llegaras de cinco a siete de la madrugada…fiuuuuu…que es muy cansado esto de ir y venir para ver unas hogueras de KK

Pues con todo pasa lo mismo…entramos ya pronto en la semana Santa, y ya todo esta lleno…ocupado…full… there are not rooms, en las Baleares, Suiza, Italia e incluida Barcelona, suerte que aquí tenemos piso…

Los de aquí se van allí y los de allí vienen hacia aquí, somos demasiados en este planeta, y esta es la causa del hundimiento del suelo…si, si, se hunde y el clima se calienta…¡¡¡será en verano!!!... ¡¡¡ahora hace un frió que se cae la piel a tiras!!!

Seria para romperse la cabeza contra una pared si hubiera bastantes paredes aquí y allí. Porque el problema no es solo de España. Ya no hay sitio donde alojarse en Saigon o en Nueva York.
Incluso en Kenya, hay que reservar el león con muchos meses de antelación, y además…solo tienes derecho a un mico azul.

En las Islas Bora Bora de Oceanía cada día están más visitadas, y eso que hay crisis.

Y se ha visto a gente que cuando ha regresado a su casa depuse de un largo viaje no la encuentra deshabitada, esta llena de ocupas, pero de familias enteras, y no de una ni de dos familias, sino muchas mas.

Realmente hay demasiada gente en este mundo. Seria preciso encontrar alguna cosa en otra parte, ese posible lugar, quizás ahora se encontraría un poco alejado del centro, pero apuesto a que dentro de tres mil años uno se vera obligado a desplazarse…
(Naturalmente por la autopista de la Vía Láctea).

La Gripe

Llego la gripe, en casa me dicen que estoy hipersensibilizado, que me hago demasiado caso a mi mismo, y que debería curarme la hipocondría con desdén.

--Mi hermana me dice -- ¡Haz como Juan!

Ya me gustaría a mi ser como Juan…que se va a la farmacia y pide una caja de desdén para la gripe…y durante toda la semana esta de pie y va a trabajar, después detrás de la mesa de su despacho tose con toda frialdad, y expulsa ese virus repartiendo un poco para todos aquellos que estamos cerca, y no tan cerca, ya que se queda colgadísimo por todo el ambiente.

Y al volver a su casa no insiste demasiado prohibiendo a todos que cierren las ventanas que porque hay corrientes de aire

Yo no soy así. Soy de la clase de hombres que se acuestan cuando tienen fiebre.

Mi familia dice--Si cada día te tomaras la temperatura, estarías en casa diez meses al año.

Y con esto me demuestran que no son serios; las apariencias engañan mucho, y discutiendo de gripes, siempre me darán la razón.

No cabe duda de que en el mundo existen personas que se preocupan por la salud de los demás. Sin embargo, por mi parte, cuando cuento a alguien mi gripe, me escuchan con bastante distracción, pero yo si que tengo que aguantar todo un largo relato de una bronquitis, también la bronquitis de su señora, y la de su mama

¿Se les puede criticar a los científicos el haber encontrado la fisión del átomo, y no haber encontrado antes una forma rápida y radical de cortar los constipados?

PD.

¿Qué cara se puede poner cuando uno habla de una mala gripe? (Todo el mundo sabe que las gripes son malas; cuando se dice que son verdaderamente buenas es que son peores). Pero la gripe que nos esta atacando, no podemos ni sacarla a pasear por esas calles tan bonitas que tenemos en Barcelona, y tengo que decir que en la cama se esta mejor, y mas calentito para incubarla.

Aquel verano del 2005

No se si recordareis el verano de 2005, que en la playa ni dentro del agua se podía resistir el calor que hacia, un calor sofocante y pegajoso… recuerdo que cuando salías a pasear a las seis de la tarde a los veinte minutos de caminata uno se quedaba empapado de sudor de pies a cabeza

Pues fue en este verano del 2005 cuando fui invitado al Alt Emporda, un pueblecito cerca de Figueres.
Una amiga se casaba, y a la boda fuimos varios amigos de la novia

Eran las doce del mediodía y caía un sol que abrasaba, la mayoría de hombres se habían sacado las corbatas e incluso algunos se fueron despojando de sus chaquetas.

Nos hicieron entrar en una alcaldía del pueblo que como mucho llegamos a penetrar diez personas, el restos hasta los doscientos invitados, estaban empujando desde fuera para ver la ceremonia, lo cual hacia que el calor saliera en forma de grandes gotas por las sienes de todos los que allí estábamos a punto de palmarla.

Mi gran sorpresa fue que el novio era un chico de color, pero no le di ni la mínima importancia, hasta que me entere que era de familia Zulú, eso si que fue un mazazo para mis internos pensamientos, pero en fin…la cosa continuo muy normal.

Después nos llevaron a un descampado en el que habían improvisado un montaje a estilo africano. Trajeron unas rocas que pesarían aproximadamente una tonelada cada una (supongo que con tractor), y formaron como una mesa tipo ritual, allí habían cabras, bueyes, caballos, burros y toda clase de bichos para dar el ambiente necesario a la ceremonia que se iba a organizar. Toda la gente se puso haciendo un corro de unos cincuenta metros de diámetros (más, menos).

En aquel preciso momento se presentaron justo en el centro de corro, el marido y su flamante esposa. Los dos vestidos con los clásicos taparrabos Zulúes…El marido empezó a bailar una zarabanda desenfrenada, rodando por el suelo, y blandiendo una lanza que llevaba en la mano derecha…haciendo caer a un imaginario contrincante, y demostraba así sus cualidades de intrépido guerrero…Al fin, todo termino con el jolgorio pertinente, y los aplausos y los vítores de ¡¡¡viva los novios!!! Que se podían oír por toda la comarca.

Fue un recuerdo inolvidable…Pero inolvidables también fueron las confidencias que me hizo un tío del novio, que era funcionario de Asuntos Indígenas en la ciudad Kimberley, y me confió, después de haberme contado algunos detalles acerca del significado de los ritos.

--Que… (Naturalmente, era un matrimonio amañado…) por convenirle al novio su estado residencial permanente en nuestro país, por los siglos de los siglos…y…

--Que…El autentico matrimonio se celebraría dentro de unos años por el rito Zulú, teniendo siempre en cuenta, que todo marchara bien entre la pareja.

Y como si aquel mazazo no hubiera sido suficiente - - me dijo - -: Mira los collares que llevaban los novios, son verdaderas joyas de arte Zulú, ¿Verdad?... pues no te lo creerás…pero están hechos en Checoslovaquia…yo, que me lo tomo todo muy tranquilamente ¿sabéis?... solo del dije un ¡¡¡ya, ya!!!

Terminamos todos al estilo del novio…en calzoncillos y descalzos de tanto calor que hacia, recordad que fue aquel verano tan caluroso…que a poco mas y terminamos en pelotas picadas.

¡¡¡Eso si son bodas!!!…lo pasamos tan bien, cantado y bailando a lo Zulú…que si todo va bien lo repetiremos en Kimberley

Mónica hoy no esta de humor

Hoy Mónica, (mi hermana), pone mala cara. Una cara cuya expresión reparte
reprobaciones a todas las personas y cosas que se le cruzan en su camino.

Hay una atmósfera muy pesada.

Me dice:

--¿Serás tan amable que…?


…Con esa cara tan enfurruñada que pone Mónica.

Y me advierte que si no estoy contento, ya puedo ir pidiendo una criada, y una cocinera…¡¡¡alaaaaa!!!

He intentado el uso de las bromas:

--Y también la Intente cordiale

--He probado la diplomacia, con eso de…

--Entonces dime Mónica, ¿no anda todo como a ti te gustaría…?

…Nada, todo ha sido en vano. Ni una sola sonrisa se ha visto en su cara.

Y sin embargo, si Mónica quisiera sonreír, aunque solo fuera un poquito, ¡que feliz me sentiría!

¡No hay nada que me ponga de peor humor como sus obstinados malos humores!

¡A mi que tanto me gusta que todo el mundo este contento…!

Pero pensemos que hoy ya es viernes, y el fin de semana nos lo pasaremos mejor que dándole caña al trabajo.

Que tengáis un buen fin de semana amigos



--Si dispones de un minuto ¿podrías…?

Mi coche y Yo tirados en la Autopista A7

No podéis ni imaginaros la cara que pone uno cuando el mecánico que vine a socorrerte y te dice:

-- ¡¡¡Su cigüeñal ha muerto!!!

Y tú, que quedaste quieto en la Autopista A7, aun te quedas mas quieto y, poniendo caras extrañas e incompresibles miras dentro del motor para saber si ves el cigüeñal, ese bicho que nunca pensaste que tenías dentro del motor, y que es uno de los elementos clave para el coche.

-

-¿Y es grave? – preguntas, esperando oír que sera una cosa de nada, y que en un periquete estara en marcha.

Encima gritando como un loco te suelta un --¡¡¡Bah!!! Que entonces tu cara es de memo total, total

¡¡¡Con cualquier otro coche tendría para una hora, pero con ese ingenio…!!!

¡¡¡Necesitare toda una semana!!!

Te quedas mudo, no sabes ni que decir, ni que preguntar…mudo, mudo, mudo, solo oyes al mecánico pronunciar extrañas palabrotas sobre el coche, como si fuese una persona viva.

En general…para decirme que estaba muerto.

Que si mis frenos silban, mi puente canta, parece que llevo conmigo un nido de ruiseñores, y mi cigüeñal ha muerto.

Si le cuento que el motor resopla, que la caja de cambios ya no puede más, que el carburador estornuda siempre que le da la gana, y que la batería esta rendida, tendréis una impresión bastante lamentable de cómo esta el coche.

¡Que queréis que os diga…!

Muchos, apenas compran un coche, y ya están pensando en revenderlo. Yo no…me he acostumbrado a mi fantástico torpedo.

Ya lo se…hubiera debido venderlo hace un montón de tiempo, pero estamos aquí en la Autopista A7, esperando que nos hagan el boca a boca y seguir siempre juntos,

La tos se contagia en los cines, o me lo parece a mí

Es algo inaudito, y si lo analizamos es fantástico… ¿la gente espera toser para ir a los espectáculos o son los espectáculos la que les hace toser? No sabría que opinar.
Pero veamos…mi vecino de butaca tose., podría toser en cualquier momento, pero tose siempre en los momentos más interesantes de la película, de tal manera que no deja oír la parte más interesante y decisiva.
Y como tose con abundancia, provoca otras toses, entonces todo el mundo se pone a toser por contagio, y los que no tosen se ponen a gritar:

--¡¡¡Tsss!!!...¡¡¡Tsss!!!

Y entonces ya no se oye nada, de nada.

¿Creeréis que la tos impide hablar a mi vecino?, pues no es así. Muchas afonías de voz provocan que se hable con voz más alta que de costumbre, y durante escenas que no les gustan mucho, se ponen a contar a su compañera de asiento lo que le ocurrió para constiparse de aquella forma tan escandalosa.

De repente se pone a estornudar, a toser y hacer vibrar la sala con un cañonazo en el pañuelo.

Como antes de la película están dando un documental sobre Estados Unidos y su presidente, eso no les interesa ni lo más mínimo.
Se ríen con una carcajada sonora y sibilante, lo cual provoca aplausos y silbidos…seguidamente continuamos con el documental, pero de oírlo nada de nada en absoluto.

--De pronto dice el: Mira, mira, se parece a nuestro amigo Arturo ¿No te parece?

--Si . –Asiente la señora-- ¡¡¡pero sin dientes!!!

Entonces, es cuando ya empiezas a desear estar a cien metros de distancia, o al menos tres o cuatro filas mas atrás, pero no hay ningún asiento libre, y tienes que estar imaginándote al tal Arturo sin dientes. Ahora es el momento en que lleva unos quince minutos callado, adormecido por la proyección del documental sobre la propagación de alevines en Dinamarca y esto le amodorra. Pero de repente se despierta diciendo, que aquello le recuerda Holanda.

Quieren cambiar de sitio después de la proyección del documental sobre actualidades.

Se levanta el y también la señora

--Allí hay dos vacías, pronto vamos, ¡Ah! ¡Demasiado tarde!...Teníamos que haber venido a la sesión de las ocho—se lamentan—

Se vuelven a sentar, se acomoda, se desacomoda, patalea un poco, quiere poner su codo donde yo tengo el mío.

--De pronto dice: ¡Quiero tomar un helado!

--No, dice ella—Mejor caramelos, con esa tos que tienes te iran mucho mejor.

Llega la maldita bolsita, maldita porque mi vecino la manosea constantemente y la hace crujir sin parar el papel de celofán…ese papel que se pone en los oídos en los momentos más inoportunos

Y así hasta el ¡¡ FIN!! de la película

Antes se iba al cine para ver una película. Ahora parece, más bien que se va para comer de todo lo que te echen, y sin saber si tu vecino con la boca llena durante la proyección ¿se callara?

Siguiendo los consejos de mi profersor Adalberto en cultura física

Hoy he decidido comer fuera de casa, iré a un restaurante (Can Joan) que esta cerca de los Baños Turcos.

Estoy hasta la coronilla de las pegas caseras…que si escarola, lechuga, agua caliente, tampoco hay queso, y si lo hay…cuando voy yo, ya se lo comieron

Si sigo lo consejos de mi profesor de cultura física; el estomago también tiene necesidad de descansar; una sola comida al día significa salud.

--Entonces durante la comida, solo un pequeñísimo sándwich, como los que dan en los snack de aperitivo cuando pides una copita de moriles.

--Mi hermana solo come un plátano y dos melocotones.

Estaba pensando si realmente ha cambiado algo en este país…Y es por eso que me decidí ir a comer algo al restaurante Can Joan.

Le cuento el caso al Sr. Joan.

--¡Esto es una miseria! Me decía el Sr. Joan--. Los españoles ya no comen.

Mire usted bien las caras de los que están sentados en el snack, y esas hileras de aguas minerales. Demos gracias a Dios, que todavía hay gente como usted que se dan una buena comida…Entonces ¿qué le pongo?-- me dice --…

¿Le pongo la langostita de mis amores?, ¿eh?...y de segundo ¿le pongo pollo al estragón, especialidad de la casa?...le dije que si, que todo me parecía muy bien

Después del atracón me fui a casa para echar una cabezadita, y ver las caras que ponían los que se atragantaban de plátanos y melocotones.

Son vidas mas baratas, eso si, pero no son iguales… y decidí pensarlo bien...

Yo a lo mío, y los demás a lo suyo

Febrero un mes raro para mi

Febrero, ese mes que solo asomar la nariz, y ya esta cabreandome como todos los años, siempre los mismos cantares y las mismas historias. En pieza con las colecciones de primavera, toda esa primavera prefabricada que aparece por todas partes, y nos inunda con propaganda en semanarios de actualidad, en las columnas de los periódicos, en las pasarelas, salones de costura y un sin fin de sitios mas.

Algunas veces, hojeando alguna revista de féminas de alta costura, me pongo a soñar que tengo una pareja (estable), parecida a una de aquellas de las revistas. Y no solo por la cara, también la figura, el maquillaje. Una mujer con su sonrisa siempre puesta. Que con una sola palabra sabe elevar la moral del hombre. Y sobre todo…que con cualquier trapito se hace tres vestidos diferentes a cual mas bonito.

Llega mi hermana y me dice: Vengo de casa Givenciaga (o Balenchy, que para el caso es lo mismo).

Y no es necesario que mi hermana diga mas cosas para que toda la familia, caigamos desmayados por los suelos.

Ya se que todas las mujeres no van a ver las colecciones de primavera, es verdad.
Pero las que no van sueñan con las dichosas colecciones todos los días y a todas horas...y eso es peor

Este mes es mejor desaparecer, para que no desaparezca el dinero.

Llego la hora de comer…Me gustaría beber un poco de agua....mi hermana trae el agua --¡Claro! ¡El agua tenia que estar caliente! Me pregunto para que diablos tenemos la nevera…cuando se saca una botella de la nevera hay que sustituirla por otra, y en esta casa no hay forma humana de hacerlo…ayer por la noche yo mismo puse una…
¿Dónde esta? ¡¡¡eng…eng!!! , y nadie sabe nada.

Y la ensalada ¡¡¡¡Escarola, tenia que ser!!!! ¡¡¡le tengo terror!!!
Solo me gusta la lechuga

--Mi madre - - No es tiempo de lechuga

--¡¡¡Nunca es tiempo de lechuga!!! - - Digo yo-- Y claro, esta nadando en vinagre
¿No hay forma de que se prepare una ensalada sin echarle un vaso de vinagre?
¿Hay queso?
--¿Queso?
--¿Qué sucede?
--Nunca tomas queso para comer…
--Pues mira por donde, hoy me apetece queso… (Traen el queso)
--¿No queda del que comí ayer por la noche?
--Se acabo ayer, alguien se lo comió en la cocina…
--Y pregunto yo: ¿Cuántas cosas se pueden acabar en la cocina? Si empezamos mirando lo que no queda estará todo mas claro.
Darme un café, y me voy de una vez…Lo pruebo un poquito con la punta de los labios y --¡Caramba! ¡Esta bueno! Al fin, habéis decidido al fin cambiar de marca

Mientras me estoy tomando el café…están dando por TV ese programa llamado unos fragmentos del Gran Hermano Argentino o Mexicano, vaya que no se que país…indicándonos que hay dos lesbianas, y que se separan, se divorcian, porque le han pillado a una de ellas con una fotos infragantis

--Y digo yo: Que caray nos importa eso

Y así, vamos tirando, con la nevera vacía, y las chorradas de la tele, “que serán rentables”, pues cada día dan el mismo sainete

Mi epoca en los madriles

Estuve un tiempo trabajando en Madrid, me vi obligado a relacionarme con un jefe que estaba siempre encerrado en su cúpula de cristal en la parte mas alta del edificio que ocupaban las oficinas, podía, gracias a todo un panel de televisores, cuadros de mando, radares, y cintas magnetofonías, seguir paso a paso todas los movimientos de su gran empresa.
Siempre buscando los mejores métodos de rendimiento (le llamaban - -el negrero--), aquel personaje diabólico, disponía, de artefactos propios de un verdugo, un sistema de control que le informaba de las faltas y retrasos de sus múltiples empleados.

Una noche le sorprendí jugando con un tren eléctrico, tenía estaciones y cambios de ambiente, pasando de una noche oscura a un día de sol resplandeciente, “una verdadera virguería”.
Nunca debió perdonarme el segundo de distracción que le hice perder al tener que decir - - ¡¡¡Entre!!! - -. Cinco días después yo estaba de regreso en Barcelona.

Saque la conclusión, de que estas personas cuando se les habla, siempre parecen estar en otro sitio, en otra estación distinta a la nuestra

Era del Real Madrid…este año estará que se come los puños

Algún arreglillo al cuerpo humano iría bien

Los automóviles se renuevan cada año con mejores modelos y ultimas tecnologías en motores. Por el contrario si hay algún mecanismo que necesita ser mejorado y perfeccionado es el cuerpo humano, esta caduco y necesita pasar unos cuantos años en alguna escuela de ingenieros.
Si empezamos por abajo y vamos subiendo. Ahí encontramos los pies. Los pies no tienen ninguna belleza. ¿Seria capaz algun@ de mis amig@s de salir con una chic@ que se pareciera a sus pies? Por supuesto que no.

Por un momento, trasladaros conmigo a un mundo de fantasía. Supongamos que te crecen los pies en forma de ruedas. Seria el acontecimiento científico del siglo. Podrías ir rodando a todas partes y, por la noche al volver a casa, tu madre, novia, novio, marido, podría acoplarte un aspirador al cuello, de manera que servirías para limpiar el suelo del piso.

Ahora, si ascendemos setenta centímetros ¿Qué encontramos? Un flácido muslo. Descendemos inmediatamente unos cuantos centímetros y ahí están las rodillas, ¿para que sirven? En los viejos tiempos desempeñaban una función importante en la tarea de hacer el amor. El amante se deslizaba del sofá situado en la sala de estar y se apoyaba en el suelo con una rodilla, cuando declaraba sus sentimientos a la muchacha de sus sueños. Ahora el asiento trasero de un automóvil, situado en un autocine, resulta ser un lugar mucho más práctico y, en poco tiempo el sofá de la sala de estar esta anticuado y caduco y la muchacha de tus sueños ya tiene cuatro niños. (Es que la película es era muy larga).

Un gran salto desde las rodillas al estomago para evitar hablar de las partes nobles, que están siempre muy bien formadas y sin nada que objetar (excepto algunas piquis miquis que tendrían que ser retocadas).

El estomago o barriga es una parte prominente del cuerpo humano, particularmente si se traga una cantidad notable de cerveza. Pero seguro que un buen diseñador inteligente la habría estructurado de una manera más eficiente. El estomago sirve para dos cosas. Retiene lo que comes y, lo más importante, retiene tus pantalones. Pero por suerte tenemos que respirar, por tanto cada vez que inhalamos nuestros pantalones descienden de cinco a diez centímetros, quedando nuestros pantalones a media asta. Esto se podría evitar alargando diez centímetros los huesos laterales de las caderas. Los pantalones entonces colgarían de una forma natural, sin la ayuda de cinturones o tirantes, y la parte trasera de unos pantalones masculinos no formaría esa bolsa que parece rellenada con sartenes.

Cuanto menos hablemos de los brazos, mejor será. Crecen sin razón alguna, se balancean hacia delante y hacia tras sin ningún objeto y confieren a sus propietarios un aspecto grotesco e incompleto. Incluso el feo orangután esta mejor dotado, aun siendo de una escala social inferior al hombre. Los brazos de un orangután adulto son lo suficientemente largos para llegar al suelo sin necesidad de agacharse, lo cual le permite al animal ir cogiendo cosas del suelo mientras va caminando por la acera, sin perder la dignidad.

El cuello seria mucho más útil si estuviera equipado con cojinetes de bolas. Lo que permitiría a la cabeza girar por completo sobre su eje y, volver a su posición original. Un hombre equipado con una cabeza giratoria podría pasear por la calle y, al darse cuenta que en dirección contraria deambula un bombón, podría girar rápidamente la cabeza hacia ella y mirar donde se dirige, para ver si el también podría ir allí a pasar la tarde. Al poder girar rápidamente la cabeza evitaría posibles tropiezos con extraños transeúntes y quizás con la propia esposa.

Estudiando los dientes, esos centinelas de la boca

La mayoría de los hombres invierten el veinticinco por ciento de su sueldo en sus mandíbulas. Si observamos la boca de un hombre que acaba de celebrar su cincuenta aniversario. ¿Qué es lo que vemos? Primero un pequeño trozo de tarta de cumpleaños y, observamos una variada colección de incrustaciones rellenas de cemento, fundas de porcelana y un paladar postizo. De hecho, lo encontramos todo menos dientes. Pero. ¿podemos echar la culpa a los dientes? ¡Por supuesto que no! Los dientes son inocentes. Nadie les ha preguntado si quieren formar parte de la boca.
Y si estuviéramos construidos científicamente, igual no tendríamos boca. ¿Como comeríamos? Pues, sinceramente no lo se. Pero voy a pensar un poco sobre esto el próximo fin de semana.

Llegamos ahora a la parte más alta del hombre: el cabello. La parte mas alta de la cabeza es, por lo visto, el único lugar donde el pelo no crece con grado de éxito muy consistente. En muchos casos, todo el cráneo consiste en una superficie lisa y resbaladiza, tan desierta como el mismo Sahara. En invierno podríamos cultivar cabellos en la cabeza, en primavera cuando los cabellos empiezan a hacerse delgados y al final caer en la sopa, el cuero cabelludo podría ser roturado para plantar otro tipo de pelo mas a lo primaveral y al veraneo. Cualquier hombre podría tener una cabeza de cabello durante el invierno y una cabeza de pelo a lo afro en verano.

Podría seguir indefinidamente señalado los numerosos errores que ha cometido la naturaleza, pero no quiero cansaros, admitir que todo lo dicho sobre el cuerpo humano ha sido un completo despropósito.

El Carnaval y el Ambiente

El año pasado fuimos a Beziers (Fancia) para pasar el carnaval, y así aprovechamos para esquiar un par de días.

Aun recuerdo lo que disfrutamos aquellos días

Pero siempre me pregunto que es eso del ambiente ¿¿Es acaso todo aquello que lleva serpentinas, confeti, matasuegras, mascaras, capas y sobre todo sombreros puntiagudos repletos de muchos colorines??

Yo cuando me encasqueto todas esas cosas, pongo cara de persona sinistra, y de pocas risas

--Mi hermana Mónica se queja por ello --y le digo—

¿Acaso tengo yo la culpa? Si me ponen un cucurucho de papel encima de la cabeza, un silbato entre los dientes, y una mascara, es entonces cuando me convierto de golpe y porrazo en el personaje más tétrico del mundo.

Pero yo me esfuerzo en sonreír para no tener ese aspecto fantasmagórico. Pero ni por esas, mi rictus resulta espantoso de ver.

¿Será que el ambiente es otra cosa?...

¿Y ese fondo ruidoso que no para en toda la noche, puede ser el causante de mi diabólica sonrisa?

Recuerdo que una noche de Carnaval en el barrio antiguo de la Ciudad Condal nos metimos en un restaurantito tipo tasca, y nada mas entrar nos sale al encuentro un señor en mangas de camisa…gritando nos dice que hemos elegido la mejor cocina de la ciudad.

El ruido que había en el local era espantoso, nadie escuchaba la música que estaba sonando lo que obligaba a toda la concurrencia a levantar la voz, gritaban en lugar de hablar, le pregunte al patrón si podía apagarla.

--¡¡¡Ya, eso es lo que quisiera también yo!!! --me dijo--, ¡¡¡pero vera lo que pasa!!!

Apago el aparato, De inmediato disminuyeron las voces. Seguían hablando, pero con toda normalidad

--Ya lo ve usted, desapareció el ambiente... Y ahora vea (y volvió a poner en marcha el aparato), Se ven obligados a gritar con mas fuerza y así crean ambiente.

Siempre he pensado que es cosa de zumbados

Voy poco a esquiar, pero aquel día tomamos el teleférico para subir a lo más alto

Siempre que uno sube a la cabina de un teleférico, aparece la clásica señora que alarma a todos los que allí estamos rezando para que el trayecto dure poco y poder tocar lo antes posible tierra firme. Generalmente es una señora que tiene miedo, y nos dice en voz alta y clara: ¿Porque cruje esto?...un joven con ganas de infundirle mas miedo a la señora le hace notar “que el cable parece que se esta deshaciendo…de forma rara “lo cual motiva miedo a la señora que pego un ensordecedor ¡¡¡Ay!!! y al resto del personas ya nos entra el cangeli del miedo

Los que no pensábamos en nada, ahora estamos obligados a reflexionar en la posibilidad de la mencionada hipótesis. Pero, lo que agrava aun mas la situación, es que tiene un marido entendido en todo, experto en toda clase de ascensores, cremalleras, teleféricos y lo que le de la real gana, ¡¡¡¡un genio!!!

--La señora dice - -Yo tengo miedo a esos ingenios

--El marido - - Lo que pasa, es que no sabes como están hechos. Muy sencillo, veras. Para asegurar el coeficiente de seguridad, todo se multiplica por siete.

Aquella consideración dejo fuera de combate a la señora (que en realidad era cosa muy importante), pero los demás, estábamos en las mismas condiciones que la tal señora.

--El marido sigue con sus explicaciones: Quiero decir…que los cables, los pilares, y la cabina han sido pensados para que puedan soportar un peso siete veces mayor al máximo autorizado. ¿Fácil verdad?

La señora no estaba convencida, y el retos de publico que llenábamos la cabina, aun menos

--Pero si, a pesar de todo, eso se rompe,… -- dime --¿Qué, Juanito?--

--Entonces, Luisa--¿para que crees que esta el cable de seguridad, eh? - -

Nunca se puede estar seguro de nada - - dice la señora - - que no consigue tranquilizarse…el resto de personas dentro del teleférico estamos mas nerviosos que antes…con tantas preguntas a su Juanito y las explicaciones de este.

La cabina, seguía subiendo hacia las cumbres del pico más alto que jamás había visto.

El entendido en el tema seguía explicándonos cosas a todos en general. De repente la cabina se paro, y también el experto conferenciante.

Miedo, estupor, y silencio…Silencio a chorros.

Los allí presente examinábamos la situación. Justo detrás de nosotros un pilar largísimo, a la derecha un abismo de unos cuatrocientos metros, mas que menos.

--¿Ahora que pasa Juanito?, grito alarmada de miedo y terror la señora--

--Un corte de corriente seguramente - - nos dice el sabiondo --

Toda la cabina solo estábamos pendientes de la discusión que tenían la pareja, parecía como si fueran a solucionar el lió en que estábamos metidos.

--El marido para pifiarla más con todos los miedicas - - dijo: lo más preocupante es, ¡¡¡El viento!!!... ¡¡¡Si!!! el viento puede balancearnos y aplastarnos contra el enorme pilar.

De repente, todos como robots dos dimos la vuelta para mirar al conductor de la cabina, que intentaba hablar con la estación... ¡¡¡gritando!!! -- dijo: ¿tendremos un freno Azea verdad?

--El marido, el entendido, el experto...—empezó a explicar a su mujer, que el freno Azea... Pero un esquiador, nervioso ya, le pidió que se callara.

--La mujer dijo: querido todos estamos multiplicando por siete—

El marido se callo y la mujer empezó a tranquilizarle, ya que era el más nervioso de todos, cuando de repente volvió la corriente, y la cabina reanudo su marcha. Hasta que no llegamos arriba, el experto no dijo ni pió

Nunca más subí en cabinas telefericas ni cremalleras

Los fines de semana en casa de otros

Los amigos que te invitan a pasar un fin de semana con ellos; siempre se quejan de que es cuando empieza el mal tiempo, lluvias, tormentas de granizos y ventoleras de escándalo

Pero para nosotros los invitados, es un agradable momento de descanso en el que uno se recupera de todas las preocupaciones diarias de la semana ayudando a los anfitriones, yendo a buscar carne al pueblo, limpiando los platos, reparando los fusibles, sacando agua del pozo, regando el jardín, taponando los escapes de esa maldita manguera que se pudre por todas partes, arrancando las malas hierbas, sacando las tumbonas, la mesa de ping-pong y volviéndolo a meter todo porque se pone a llover.

Sin comentar las embarcaciones de placer que poseen algunos de estos anfitriones ricos o más menos con algo de pastulina, a menudo te hablan de invitarte a dar un paseo. El mal tiempo es el que permite escapar de esta invitación. Pero la mayoría de veces el mal tiempo solo se desencadena cuando ya estas en alta mar; entonces ya es demasiado tarde para escaparse de lo que no sabes que vendrá (miedo asegurado).

Según comentan los anfitriones; los invitados debemos de ejercer una nefasta influencia en las condiciones meteorológicas y de navegación, ya que son mucho mejores cuando no invitan a nadie.

Jejeje y es que yo soy mas de río seco, y menos de río bravo

Cuando piensas en la tranquilidad...

Mis padres y el pequeñajo se fueron todo el fin de semana…una visita a mis tíos que viven en un pueblo cercano, y no vendrán hasta la noche, y con suerte mañana tarde…Solo mi hermana esta en la casa y calladita en su habitación

Por lo tanto, esta mañana el apartamento estará en calma. Nuestra vecina y sus niños se marcharon de fin de semana. También se ha largado mi vecino que se convierte en martillo cada domingo, y no volverá a golpear hasta que regrese, el aspirador que es mi enemigo numero uno estará en silencio porque esta estropeado, y además no hay nadie que lo pueda manejar. Será por fin, un final de semana de tranquilidad que podrá tener este apartamento.

No quiero descolgar el teléfono…por si acaso hubiese alguna urgencia, nunca se sabe.

Mira por donde que suena el teléfono, y pensé que seria una llamada que esperaba de Andorra desde ayer. ¡¡Pues no!!

Resulta que era el redactor de una revista literaria que practica las entrevistas por teléfono.

- - me dice - - que simplemente se trata de saber si he sido influido por los surrealistas.

--Le digo que no—Lo cual parece que no le cayó bien al señor.

En fin me dice en un tono un poco sarcástico - - no me dirá que ha sido influido por Kafka - - ¿verdad?

Como me gusta mucho el cachondeo, pues seguí con el señor telefónico para ver hasta donde termina esa historieta.

--Evidentemente - - le dije- - como a todo el mundo.

¡Seguro que Kafka esta con usted!-- me dice - -

Como un gilipollas, instintivamente mire a mi alrededor - - A si, estoy ahora mismo con el- - y colgué el teléfono.

Vuelve a sonar seguido el teléfono, y pienso en no descolgar pues será el Kafka, el pesado de los cojones…y si es la llamada que espero, o cualquier otra cosa importante…decido descolgar, ¿dígame?…una voz de mujer me dice:

--Buenos días, querido…Espero no molestarte…No te entretendré mucho ya se que el tiempo es oro e iré al grano…

Hay que desconfiar siempre de aquellos que dicen que iran sin rodeos y directos al grano.

Me gustaría informarle de un nuevo producto… ¡oiga…oiga!…y colgué el auricular.

No me gusta la propaganda y esta claro que quieren vender al precio que sea, y de la manera que sea a horas innecesarias

¡Otra vez suena el maldito teléfono! Esta vez será Andorra…descuelgo ¡¡¡diga!!!

¡¡¡Hola Ramón!!!…perdón creo que se equivoca…Si me he equivocado ¿Por qué me contesta?...vuelvo a colgar el auricular con furia desmesurada.

Un día de esos haré una crónica sobre el teléfono…Un día de esos que este tranquilo.

Empiezo a mirar mis papeles que están esparcidos por toda la mesa, cuando decido que hay que romper unos y guardar otros…Pero antes contestare al teléfono, esta sonando de nuevo.

Es un amigo.

--¡Anda, viejo! ¡Que charlatán estas esta mañana! Hace una hora que intento llamarte… ¿Verdad que no te molesto? Solo quería darte los buenos días…

¿Todo bien? Yo como siempre, igual. Bien, entonces llámame cuando quieras, y si no ya te llamare yo…En fin ya nos llamaremos… ¡Vaya, te dejo!...

¡Ah! Dime, ahora que te tengo, ¿no tendrías por casualidad el teléfono de Marisa?... ¿Lo tienes, verdad?

--¿Dónde escribiría el numero ese? Estuvo durante días encima de la mesa dando vueltas

¡¡¡Caray todo se me cae…!!! ¿Y si estuviera en la guía? Pues si ahí lo encontré, en la guía –se lo dije a mi amigo--.

--¡Inaudito!- - me dijo --

Inaudito que sea la guía de teléfonos el último sitio en que se busca un número de teléfono.

Deje el teléfono descolgado y me puse a dormir, descansar y volver a descansar y dormir mas y mas…una gozada

Cuando ya estaba dormido y disfrutando de la paz del hogar…repentinamente entra en la habitación mi hermana

Abriendo bruscamente mi armario que también es el de ella, comprueba que ya no puede ponerse ni aquello ni lo otro, y que le haría falta eso que naturalmente no tiene…vamos, que no tiene nada…

Yo creía que la chaquetilla de pelo de camello acerca del cual Mónica me había explicado, que en el momento de pagarla la dependiente le dijo que no solo le serviría durante las frescas noches de verano sino también en invierno.

--Le dijo--; Es una prenda que puede llevar tanto si va de viaje como si se queda en Barcelona, es una chaqueta de entretiempo…

¿Y ve usted ese tejido? ¡Le durara toda la vida!

No cabe duda que lo entendí al revés cuando me lo explico. Claro, se trataba de la vida del tejido, y no la vida de Mónica.

Porque aquello, al parecer, ya no hay quien se lo ponga.

Yo seguiré con mis cosas del año pasado y aire - -le dije--

¡Que cosas! … esas chicas de hoy día ni se aclaran, ni dejan dormir…ni nada de nada

¡¡¡URGENTE BUSCAR APARTAMENTO!!!

Ventanas de Barcelona