Sera el dia de la marmota...eso ya lo he visto varias veces

SON LOS MEJORES

Juani y los pantalones Capri

Cuanto más salíamos a divertirnos Juani y yo mas confianzas cogía ella con todo y evidentemente yo hacia lo mismo

Ahora, antes de que el camero pueda abrir la boca para darnos las buenas tardes, Juani le manda rápidamente que le traiga un Whisky, sin hielo, sin agua, sin soda, sin nada, solo Whisky a palo seco…y póngalo doble...añadía…

Tras el segundo whisky doble, mi encantadora Juani abre su corazón y empieza siempre a contarme cosas de su vida.

Os contare una que me gusto mucho:

Según me conto ella nació en Illinois (USA). Después se fue a Cannes (Costa Azul) y estuvo trabajando como camarera en un restaurante. Sin embargo a la segunda semana, el propietario la despidió.

---Según ella, le dijo que llevaba unos pantalones Capri tan estrechos, que los clientes masculinos perdían todo su interés por las especialidades de la casa, “Yo lo comprendo” ella llevando unos Capri marean mucho la vista… Además el propietario le dijo que quería hacer reformas.

Ella excusándose le dijo a su jefe que lo único que ella pretendía era parecer atractiva…

Después trabajo en otros restaurantes. Sin embargo a causa de su insistencia en llevar pantalones Capri, siempre había sido despedida.

Al final decidió que la única profesión que no tenia importancia la case de pantalones que llevara era en el mundo del espectáculo.

Me conto que tenia que practicar arte cinematográfico, que lo único que había interpretado varias veces fue Rumpelstiltskin durante dos años

Me la mire algo extrañado y rápidamente me metió un rollo que empecé a pasar al clásico aburrimiento…Mientras ella habla y hablaba sin parar. En mi interior me puse a pensar: ¿Qué demonios hago aquí? Estoy escuchando y no me entero de nada, no se como me meto en estos líos de jovencitas…Pues ella dale que dale inventando cosas “creo yo”.

Pasaron tres horas largas y mortales, mientras mis tímpanos se iban fundiendo poco a poco. Me iba pareciendo que sus encantos empezaban a palidecer. Su carita iba haciéndose tan aburrida como su dialogo y por lo que a mi concernía, el sexo se había ido a pasar unas vacaciones…muy largas vacaciones.

Empecé a salir con otras niñas, digo niñas porque la mayoría eran NIÑAS de papa que solo quieren un marido rápido para independizarse.

Independencia total para todos

Mi primera cita con Juani

Un día conocí a una chica muy atractiva. Ojos azules, pelo rubio rojizo, y de piel blanca aun que se notaba tostadita por el sol, piernas esbeltas…estaba ya en esa edad en que todo ha crecido en su lugar adecuado. Me parecía una participante en un concurso de belleza.

Entablamos una conversación que duro casi la hora y media, con algunas manitas y unas cuantas tonterías e insinuaciones, decidimos hacernos una cita para aquella noche.

Por tanto como la bella Juani estubo de acuerdo en que la cita fuera a las siete y media, yo estaba allí a la hora en punto.

Yo iba lleno de perfume varonil, de esos que anuncian que una sola loción era capaz de convertir a una estatua femenina de mármol en una apasionada tigresa. Y repleto de intenciones inmorales, aunque exteriormente muy tranquilo.

Llame a la puerta de su casa y me abrió una señora que de seguida se presento como la madre de Juani.

No se de donde habían sacado el mobiliario, pero un experto en decoración hubiese dicho que era algo barroco. No me habría sorprendido ni lo mas mínimo que hubiese aparecido el General Bum Bum por decir algo.

Quede unos momentos solo, ya que la Sra. (Mama de Juani) que aun desconocía su nombre de pila se fue un momento a decirle a su retoño que yo había llegado. Regreso a los pocos minutos y me aseguro que Juni bajaría en un abrir y cerrar de ojos…Me pregunto si quería beber algo.

…¿Por qué no? Se lo agradecería, le dije-Whisky con hielo estaría bien

Lo siento, Señor…aaa

…Carlos, si no le importa

No tenemos ningún licor fuerte en esta casa…me dijo... Mire usted soy miembro de los Rosacruces y, como ya sabrá usted son enemigos de las bebidas alcohólicas.
Mi pequeña bebe un poco… se apresuro a decirme…, solo en ambientes con publico, dice que así la hace parecer mas sofisticada.

(Lo que ella no sabia y yo descubrí aquella misma noche, mas tarde, era que “su pequeña Juani” podía competir perfectamente en cualquier concurso de bebedores).

Lamentando no poder darme ningún licor me ofreció cerveza dulce

Le asentí que seria deliciosa la cerveza dulce.

Bueno, me dijo que no me gustaría porque la nevera estaba estropeada y estará caliente

En este caso solamente tomare un poco de agua mientras esperamos a Juani.

Durante este animado dialogo, la mama fue entrando y saliendo de la habitación, asegurándome cada vez de que Juani estaría lista en un periquete.

El periquete se alargo hasta los tres cuartos de hora. Al fin apareció mi cita. Con un aspecto radiante y adorable y cuando su perfume se junto con el mío note come saltaban chispas dentro de mi.

Cuando nos dirigíamos hacia la puerta, su mama le hizo una advertencia:
---Vigílalo, Juani. Ya sabes que la gente que conoces por la calle puede tener una mala reputación.

La mama entro en sollozos, y los sollozos y suspiros los estuvimos oyendo hasta que llegamos al coche.

Este fue el primer día y las primeras horas que conocí a la guapísima Juani.

Ya contare mas cosas

Hoy comí con mi TIO

Esta tarde han venido mi Tío Florentino y mi Tía Lurdes…después de comer estuvimos recordado épocas pasadas, las cuales me han dado pie para contaros este pequeño relato que también pertenece a una parte de mi vida

Con veinte años…¡¡Hace fiuuu de tiempo!! Que empecé con humildad, como el “partir de cero” de los multimillonarios

Fue en Tenis y Golf, la revista donde empecé, dirigida por mi tío, que estaba orgulloso como amo y señor en un tétrico localito en la calle Concepción Arenal. Yo que soñaba con ser un reportero de “gran periodismo”. Cuando me encontraba en el metro, autobús u otro sitio con algún amigo o cualquier persona conocida que me preguntaba: ¿Qué esta haciendo? Comprendía que no producía el mismo efecto decir en Tenis y Golf, que decir en La Vanguardia o en el ABC.

El Tío, que veía el mundo solamente atreves de su raqueta o sus anteojos, no lo comprendía así. El tenis, para el, era un gran negocio. Y cuando había conseguido que se pusiera al teléfono el director de una gran compañía de Motos o el la cadena de las Tarjetas Visa para intentar un posible contrato publicitario en la revista, el se presentaba a si mismo diciendo:

¡Aquí Florentino, director de Tenis y Golf!...Cualquiera hubiese pensado que se trataba de una gran compañía de publicidad

El juego era su vida y el deporte su ley, Y esa ley era la que hacia reinar en su antro

Porque mi tío…”Flore” para los amigos…nunca había sentido ningún apego al trabajo, ya de joven su pasión era el tenis que acabo haciéndole trabajar un poco, siempre apasionadamente.

Mucho antes de fundar Tenis y Golf, por un brevísimo tiempo fue empleado en una agencia bancaria. No le gustaba nada aquel trabajo. La verdad es que solo iba vestido a medias, al menos los sábados. Para no perder tiempo, el sábado por la mañana llegaba a su trabajo con pantalón corto de algodón blanco y calzado con zapatillas de tenis. A partir de la cintura para arriba estaba vestido con toda normalidad, y como solo tenia que estar de pie detrás de una ventanilla, la clientela no se enteraba de nada.

Pero el director de la sucursal lo veía desde otro punto de vista, completamente distinto…le dijo que aquella forma de vestir resultaba intolerante, le notifico oficialmente que le echaría a la calle a la >, cosa que tuvo lugar al sábado siguiente

Estos meses son para desmayarse

Estamos terminando octubre, entramos en noviembre y en este mes ya tengo amigos que empiezan a comprar cosas para las próximas navidades…Como: juguetes, lucecitas y guirnaldas de colores para arboles y belenes que todos pondremos en nuestras respectivas casas…

¡¡Adiós aguinaldo si lo hay!! . Y de nuevo esa sensación de cansancio entrando en enero, un mes húmedo y frio, también un mes seco sequísimo hablando de los bolsillos, que solo están rellenos de pañuelos para los mocos.

Los días se escapan, y el tiempo que pasa tan veloz que uno no tiene ni tiempo de vivir realmente su tiempo…

De repente, entraremos en febrero… ¡Ah!, cuanto me desagrada ese mes de febrero, es el mes mas encogido de todos los meses del año, es un mes castrado de veintiocho o veintinueve días pero difícil de terminar, porque te liquidad del todo, y los bolsillos no pueden resistir tantas liquidaciónes, y es en este mes cuando uno se arruina comprando cosas a mejor precio, que no le hacen ni puñetera falta.

Y ya hay amigos que están alquilando alguna cosa para el próximo veraneo en la playa, es de locos

¡Ah! Y no se como se las arreglan para estar en otoño siempre dispuestos para los deportes de invierno…serán de otro planeta diferente al mío

Y no es preciso que cuente nada más para que yo ruede, desmayado, por el suelo

El repentino frio otoñal

Ahora que ya estoy en casa saboreando el otoño, pues ahora resulta que repentinamente nos falta de todo, ropa de abrigo y paraguas para el otoño y para el crudo invierno que se nos presenta. Abrimos bruscamente los armarios y no tenemos de “nada”, nos haría falta de todo un poco…Vamos que no tenemos de nada.

Yo creía que me podría poner tranquilamente una chaqueta afelpada de pelo, no se de que bicho,… pero cuando la pague me dijo la dependienta palabras textuales… Es una prenda de entretiempo, lo puede usted llevar para todo tipo de frio. ¿Y ve usted este tejido…? ¡Le durara toda la vida!

Seguramente que lo entendí al revés. Naturalmente, se trataba de la vida del tejido y no de la mía.

Por que esta chaqueta de pelo de búfalo espantado, al parecer, ya no hay quien se la ponga según la opinión de toda mi familia.

Ahora nuevamente estoy destinado a gastar y gastar que no son nada caras esas puñeteras prendas.

Pues iremos de tiendas un día de esos

El maravilloso otoño ya llego

Y la palabra << regreso>> , suena a campanadas de ilusión, y en mi tímpano suena a gloria celestial.

Ya no tendré que esperar nada más del sol

Ya no jugare más a la pelota con el niño de mis vecinos

Ya no temblare de frio en las aguas de la Costa Brava gritándole a todos a todos los allí presente, para parecer más hombre, que el agua del mar esta muy buena.

Ya no hare mas el ridículo montado en una bicicleta destartalada participando en una carrera de lentitud en la gymkhama del pueblo.

Ya no me caeré de sueño entrando la medianoche, en el entoldado del pueblo, frente a los huevos duros y la paloma mensajera del señor ilusionista de renombre internacional.

Ya no subiré mas de la playa, acalorado, llevando tollas mojadas, bolsas llenas de algo y una sillita para no poderse ni usar

¡ Ah, qué maravilla después de la turbulencia incesante de mar encontrarse con el silencio del apartamento donde el teléfono , como si estuviese funcionando en mi somnolencia a pleno ralentí; las facturas amontonadas sobre la mesa de mi despachito familiar parecen comprender que aun no he regresado a casa; donde todas las viejas cosas siguen funcionando ¡Ah, que paz! ¡Que dicha!

¿¿¿Por qué habrá sido un verano tan complicado???

Hay que ir pensando en próximo verano ¡¡¡YA!!!... Para que sea completamente diferente a todos

Horroroso Julio 2011

Julio ha sido horrible en la costa, en la montaña y donde te pudieses meter para veranear un ratito. Durante la noche oíamos caer la lluvia. Durante el día la veíamos.

¡Mira como cae!...Se oía exclamar un marido a su esposa en la habitación contigua de aquel Hotel Cascada…vaya maneras de caer agua. Parecía como si estuviésemos en un faro.

Parecía que aquel hotel estaba en plena alta mar. Si uno se metía en el salón para tomar un cafetito aparecía tumbado en la playa… era un ir y venir de agua que levantaba todas las sillas, la gente estaba acuclillada encima de ellas para no mojarse los pies. La atmosfera era realmente impresionante…fría de verdad.

Solamente se oía gritar a una camarera por los pisos. ¡¡¡Un café y un cortado calentitos para la habitación 15!!!

Resultaba un inmenso alivio recibir noticias de que en Sevilla y algunas zonas del sur el termómetro marcaba los 40º.

Ya sabemos que las temporadas son extrañas. O la primavera llega muy pronto. O el verano no acaba de venir nunca. Pero al fin llega el día en que no se habla más del tiempo que hace, del tiempo que no ha hecho, del tiempo que podría hacer y en el que llueve para todos menos para los andaluces… Y aquí estamos pasando gymkhamas de resfriados gracias al tiempo que nos eta haciendo.

Ya es tiempo de regresar, y pensar en unas pequeñas vacaciones en Agosto para compensar lo pasado

Recordando el viaje de hace dos Años a Baveno (ITALIA)

Hoy con el calor que esta haciendo recordaba el viaje que hicimos haces dos años a Baveno (Italia) junto al Lago Mayore.

Llegamos al Hotel Albergo Bella Vista justo cuando la lluvia estallaba sobre el Lago Mayor, era una fantástica tormenta de principios de verano.

Pero alrededor de las doce de la noche un murmullo tumultuoso me sacó bruscamente de mi profundo sueño. El golpeteo violento de una puerta, un grito de mujer violada, un aullido estridente.

Vi claramente que el Albergo estaba ardiendo, era la única vedad que se imponía. En otro tiempo durante un viaje por en norte de España en Viella, había empezado de la misma manera, tormenton, rayos e incendio, y todos en pelotas a la calle.
Aquel día desperté a mis compañeros…Despertaros, despertaros y vestiros deprisa ¡¡Seguro que hay fuego!!

Coño como corrían, el pánico iba en aumento. En la habitación vecina una mujer, sin duda encerrada y sin poder salir, por algún atasco de la cerradura, gritaba a través de la puerta.
Soy yo, Amelia. ¡¡Abrid!!

En el otro extremo del pasillo, se oía gritar:

¡¡Están en el 86 ¡! Idlos a buscar. ¡¡rápido!! ¡¡pronto todos a bajo en un minuto!!

¿¡¡En un minuto!!? No podíamos perder tiempo, ni un segundo…me abalance sobre mis calcetines y con mis manos temblorosas intentaba torpemente ponérmelos.

Isabel, que había desaparecido corriendo pasillo abajo…Surgió en aquel momento con mucha calma y con un tono algo desdeñoso nos dijo.

Este Carlos que un idiota cagado de miedo
¡¡¡Era un tren de peregrinos que se iban!!!

Estas cosas pasan, y vale mas prevenir que curar jeje

No lo logro entender

No lo logro entender…Por que habrá una tensión tan grande entre Afganistán y Pakistán y que los afganos estén dispuestos a luchar hasta la muerte por la independencia de sus hermanos de Packtusistán, los packtusistianos. De tales síndromes se deduce que las crisis más violentas se desencadenan en Asia.


Realmente, hay días que cuando uno lee el periódico, por lo más simple que parezca, me hace sentir como si estuviera alucinando y sometido a una ducha de asilo de dementes internacionales.


Por la noche en los informativos se nos comunica que ambas partes contendientes están dispuestas a dialogar sobre cosas razonables. Pero transcurre la noche y el periódico nos informa de que unos dicen refiriéndose a los otros…No se puede negociar con esa gentuza. Es como hacerlo con malhechores.


¿Cómo creéis que acabara todo eso? Por mi parte, experimento un malestar físico al querer imaginarme el fin de todo.


Paro de escribir, no porque no me vengan más ejemplos para escribir. Sino porque tengo a mi pareja encima de mi espalda.
¿No te molesto, verdad? …me dice molestándome adorablemente, con la excusa de coger un encendedor que tengo encima de mi mesa y que muy bien podría hacer suyo de cualquier otra forma

Mosqueo Juvenil

Un joven me dijo:
--No hay nadie que nos quiera, uno se siente oprimido, presionado… Nada, ni nadie, despiertan en nosotros el entusiasmo…
Le dije:
Que si en pasado me hubiese dicho eso, me habrían divertido a costa de el. Hoy en cambio, el asunto es mas serio, y se llama malestar juvenil. ¿Quizá seria necesario crear un ministerio del Entusiasmo, con una secretaria en cargada de estimular a la juventud… ahora mismo no sabría como hacerlo? Pero seria cuestión de ir pensando en ello
A veces creo que nos encaminamos hacia un mundo convertido en Compañías de Seguros contra el Robo y la Melancolía, donde todos estaremos asegurados contra todo, por si las moscas nos pican, por si nosotros las picamos a ellas, o sea, seguro contra el asesino y por si asesinas a alguien.
Bueno…Puedo contaros más tonterías, pero no creo que sean muy descabelladas

Bombas y Pepinos

Cuando naces no sabes en que jungla te meten, pero a medida que vas haciendo años te das cuenta que la cosa se complica cada vez más, y lo que parecía un vergel ahora esta cada vez más inhóspito en todos los sentidos.

Quieres ir de viaje a un país exótico como Tailandia y desde allí te organizan el viaje e incluso manejan tus ahorros para que te sea más fácil tus andanzas por todo el país…Conclusión: Que ni viaje ni ahorros, los insectos chupópteros se lo quedaron todo para hacer ellos un viaje fin de curso...jeje.

Antaño cuando a uno se le venia encima una avalancha se quedaba allí o se salía, pero nunca se le habría ocurrido la idea de responsabilizar de los elementos al Estado o a los promotores que en aquellos tiempos pasados no existían…pues en épocas pasadas no se proporcionaba nada de nada. Pero ahora estamos en contra de todo, y de todos los que tienen algún cargo.

Últimamente hay que tener mucho cuidado, si dices “Venecia se hunde” Yo soy el culpable…”Que el tercer mundo se muere de hambre” Yo soy el culpable.

Y no digo nada del periodismo…ni escucharlos, lo embrollan todo, y si te lo crees todo, enfermas de todo, fiuuu que pesadillas paso cada día que no tengo insomnio

Hay guerras por todas partes, es lógico, pues la gente se aburre de no hacer nada, y a la primera de cambio buscan bombas para hacer mucho ruido que es lo único se saben hacer…Se pones gafas oscuras, turbantes y capas para dar mas emoción cuando son filmados por los destacados reporteros.

No solo atacan los aburridos sin nada que hacer, sino que ahora son las verduras las que parecen ser más mortíferas que las bombas…Y matan a PEPINAZOS según los Alemanes.

Y pienso que todo esto a mi particularmente me importa un PEPINO

Lo encontre por Internet...Tiene su gracia

PARA LOS DEPORTISTAS DE FIN DE SEMANA


Diario del gimnasio (íntimo)


Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez... Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer stop, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo de Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... Putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo: Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

Pensando en los Tsunamis y terremotos que hay últimamente

No hay ninguna duda por mi parte de que las cosas se mueven solas. Veréis que el pasado verano estando en una playa con casetas, decidí tomar una de estas para desvestirme y dejar todos mis bártulos.

Voy hasta la orilla, procuro tender la toalla enfrente de la caseta…mojarme y secarme al sol para hacer bronce, el sol desaparece y muchos incluso se secan cuando ya hay sol. Decido secarme en la caseta puesto que el fresquito es de pelotas…pero no encuentro ni la llave ni la toalla. No estaban en el sitio que las deje.
Alguien pasaría por allí y habrá tenido a bien servirse de mi toalla, aunque el color no le acabara de gustar.

Decido abandonar la búsqueda y voy con pasaos rápidos hacia la caseta para destrozar la puerta a patadas y poder entrar a por mis cosas. Cuando de repente veo mi toalla tumbada en la arena y junto a ella mi llave. ¡Qué cosas!

Estaros atentos y veréis que las cosas se mueven solas, recordad que también habréis tenido alguna vez trances parecidos.

¿Soltero o Casado?

Un amigo me dijo en cierta ocasión más bien apesadumbrado que, si hubiera tenido a mano una televisión y comidas en conserva los días de su noviazgo, no se habría casado nunca.
¿Hay suficiente verdad en su afirmación para hacerme creer esto? ¿Jamás le habrían atrapado?

Esta más chalado que yo, no se da cuenta de que, prescindiendo de la cantidad de comida en conserva que se tragara o de la cantidad de televisores que tenga en su apartamento, seguirá estando solo.

Las comidas en conserva son un invento maravilloso, pero difícilmente pueden ocupar el sitio de una mujer enamorada cuidándote con autentica avidez. Si lo resumo a una sola frase diré:

La mejor comida que existe en el mundo no merece comerse, a menos que haya una linda

Somos demasiados en este Planeta

Solo viendo los telediarios os daréis cuenta de que cada día somos mas en este planeta; si mañana tuviera que nacer tendría miedo de no saber dónde meterme.


Daros cuenta de la cantidad de visitantes extranjeros y también nacionales que llegan a nuestras costas, si quieres una casa para pasar el mes de julio, tienes que pedir la reserva el mes de septiembre de año anterior.

He leído en algún sitio que la cifrar de crecimiento es de unos 900 millones de almas en cincuenta años, esto prueba que la tierra ya no esta hecha a la medida del número de personas que la habitan.

Total que los cementerios, los cines, los hospitales y los colegios cuelgan el cartelito de “completo”. Hay más gente que nunca en todas partes…Hay más niños y más viejos, más divorciados y más casados, más médicos, y más enfermos.

Sera necesario hacer vacaciones repartidas unos durante medio año y otros el medio año restante, y así evitar que se amontonen y se hagan daño.

Las Baleares durante el verano están llenas hasta reventar y es que de verdad no hay mas sitio para disponer.

Realmente, hay demasiada gente en este mundo. Seria preciso encontrar alguna otra cosa en otra parte. Ese lugar quizá se encontraría ahora un poco alejado del centro, pero apostare cualquier cosa que dentro de dos mil años uno se vera obligado a desplazarse de nuevo (tomando, naturalmente, la autopista de la Vía Láctea)

La Suerte, La Bolsa y El Dinero

Yo la verdad, no entiendo nada de las cuestiones del dinero, y se me escapan tanto como el dinero que toco cada fin de mes. Cuando me dicen que las reservas de oro colocadas en los sótanos de Fuerte Knox disminuyeron en trescientos cincuenta millones de dólares, de verdad que me impresiona, pero más por saber del Fuerte y de sus sótanos que por los trescientos cincuenta millones ( me da lo mismo 350 que 500, o 1000, no me importa lo más mínimo).

Po tanto sigo con poca relación con la Bolsa, si intento comprar sube y si intento vender baja. Si alguna vez acerté, eso hará unos siete años no lo hice a propósito. Me encontraba en una playa del extranjero, entre zambullida y zambullida, estaba cerca de de los businessmen y uno de aquellos expertos en stocks de Wall Street me dio cierta información. Seguido telefonee a “mi agente de cambio” y compre cincuenta acciones de de Repsol al mejor precio.

Al día siguiente vendí por que se habían doblado su precio. Lo que yo os diga…La suerte es loca

Reirse

El humor es una herramienta fundamental para ser humano.

Con su ayuda, podemos soportar los reveses de la negra faz del mundo con un mínimo de entereza. Sin él, no nos quedaría otra que ser felices. No es cosa mía, cualquiera que indague un poco puede encontrar múltiples referencias a este enfrentamiento entre la risa y la felicidad.

Mark Twain dijo: "En el cielo no hay humoristas". Ramón J. Sénder describe a un personaje destacando que "como todas las personas felices, carecía de sentido del humor". La risa se nutre de los problemas y de los contratiempos, y aligera su carga, por lo tanto, si todo va bien, ¿para que reír?

Cristobal Colon...¡¡¡SOLTERO!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

-Ya sabia yo... ¡Atentos, no hay que casarse!

Detalles de una Boda que encontre por Internet

Detalles de la boda:

Relatos de comentaristas en Internet, de los cuales pongo unas pocas explicaciones que no tienen desperdicio.

--Oficia el tío abuelo de la novia, que es Obispo y se va por los cerros de Úbeda

... A mitad del larguísimo sermón lee una carta de S.S. (Su Santidad, incultos) con la bendición apostólica para los novios.

Si la carta es autentica, me juego el cuello que tiene espacios en blanco para rellenar con los nombres de cada uno.

--A la abuela en silla de ruedas la tienen que subir en volandas los camareros porque no hay rampa ni ascensor.

--La marcha nupcial a todo trapo, esta vez con arreglos de guitarra heavy…Inenarrable. --

Primera boda que voy en la que no se permite fumar, y por supuesto la gente fumaba tan normal. --Como todo tiene su parte positiva, yo me hinche de nécoras ya que todo el mundo me daba la suya porque no sabían comerlas.

--Cuando llega la conga es el momento para meter mano. Hay que colarse bien en la fila y, ¡Ya esta!

--Otro momento bueno es cuando ponen salsa y puedes aprovechar para arrimar la cebolleta. ¡Vale!, lo se, es vulgar, ¿y que? El que este libre de pecado que tire la primera piedra, que todos nos hemos dado de codazos para ponernos detrás de la amiga buenorra de la novia para la ¡Conga-eh-¡ ¡de Calipso-eh! ¡-va y viene-eh! – y lo que sigue que ni me acuerdo.

--A mi lo que más me pone es la novia chupando la espada, y ver al novio pensado en las musarañas.

Otro comentarista dice que:

Añadiría mas cosas:

--La faena que tiene uno al principio para distinguir a un invitado del resto de lo camareros.

--El del tipo cincuentón o cuarentón que, to guarro Whisky, le tira los trastos a la novia del hermano del novio.

--El listo que se pone a cambiar los cartelitos de los que ponen en las mesas.

--La bronca entre el fotógrafo de la iglesia y el fotógrafo de los novios.

--La siguiente bronca entre el fotógrafo del restaurante y el que traen los novios --La cara de delincuente que pone el disc jockey.

Y mas cosas…

Hay bodas que es mejor ni asomarse

Pensar que el futuro se esta rompiendo

Hace ya unos días viendo el telediario de la primera cadena TV1, uno de nuestros ministrables… Exactamente José Blanco estaba hablando y despotricando del resto de partidos. Decía: Que el no sabe…Que el no entiende…el miedo que tenemos de nuestro futuro. Y con esa cara de asombrado que siempre pone, nos sale diciendo: ¡¡¡Yo no tengo miedo a mi futuro!!! Esto me enfureció a unos límites que no puedo explicar en este blog. Y es lógico, pues cobrando su nomina actual y la pasada, todos tendríamos las espaldas bien cubiertas, para nosotros mismos, y para algún familiar mas. ¿Cuantos hay que hoy no tienen trabajo para mañana para poder comer algo?...Sera bobo el merengue Ya me parecía a mi que era un impresentable…cierto día en un blog lo tuve que catalogar, dije que me recordaba al cantante ingles Elton John… ¿será que le veo con los mismos ademanes? Creo que este tal Blanco tendía que estar más calladito…En los estudios solamente llego a bachiller, y esto mengua mucho a la hora de saber estar, y decir las cosas bien. Yo si tengo cangelis por nuestro futuro

El futuro

¿Os preocupa vuestro futuro?

¿SI?
¿Por qué?

Diréis, que es una pregunta tonta,

pero si digo el porque la hago, condiciono la respuesta.

Mañana diré el porque de esta pregunta

El GJ 436c...a la vista

Ya tenemos noticias del nuevo GJ 436c, que es de tipo rocoso, tiene una masa de cinco tierras, y se encuentra a 30 años luz de la Tierra…Dicen que puede haber vida,¡¡bueno!! ¿Y que? Los CJ 436c ya sabían que nosotros existíamos y nunca pensaron en venir a visitarnos…son sabios de cojones.

Dentro de mil años la gente ira a doce mil kilómetros por hora en coches movidos por cohetes súper atómicos, ¿y para que? Para llegar a fin de año y quedarse con la boca abierta ante el mismísimo reloj que da las doce campanadas como despedida del año, y venga, otra vez a subir al coche.

Si recapacitamos un poco, veremos que ahora es la misma historia pero mucho mas lenta

Adíooooooooooos amigos que tengo prisas…nos leemoooooos

Estar y Saber Estar

Estar-------------------------En la Tierra estamos este último 1 de marzo del 2011…6.958.797 humanos
--Si, verdaderamente estar, estar, somos muchos…
Pero:
Saber Estar----------------No hay datos en ningún sitio que me lo puedan indicar…
--Yo pienso que son muchos los que no saben estar
--Con tanta gente que conoceréis, pensar aun que sea un momento, en todos ellos, tanto conocidos, como vecinos de transito, del día a día
--Recordareis que muchos de ellos tienen algo, algo que te los hace poner en el saco de los no saber estar.
--Diréis, y esto a que viene...Pues, esto lo cuelgo por un mal estar que tuve ayer, así me desahogo un poco.
--¿Cuántas veces habéis querido devolverles la pelota? ¿Cuántas os dio vergüenza de estar con ellos en público? Y mas, y muchas mas preguntas por el estilo.
--Uno se hace fuerte de corazón, esperando que algún día sepan estar, y aguantas hasta que revientas.
--Aun no se, si ya revente o solo estoy deshinchándome

Amores y Olvidos

Si intentas olvidar un pasado amoroso… ¿Lo que estas haciendo es recordarlo más?



¡Si no puedes dejar de pensar en aquel pasado!... ¿Una nueva relación te hace olvidar?



¿Quien crees que son los culpables de una separación? ¿Terceras personas u otras causas?



El comentar no implica que estés en este lío o hayas estado

Ya tenemos LEY SINDE y nos quieren complicar la vida

Y LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUEMOS ENREDOS Y DIVIRTAMONOS

1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal... ¡Diviértete con lo que tengas a mano!

2º.Si un día la vida te da la espalda... ¡Tócale el culo!

3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces. . . ¡El retrasado eres tú!

4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...... ¡Es mantener a la vaca!

5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y... ¡Vete a dormir!

6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana recuerda: Tú tienes cuernos, ¡NO ALAS!

7º.En la vida es como jugar al dominó. Si no tienes un buen compañero. . . ¡Es mejor tener una buena mano!

8º.Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.

9º. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!... ¡Es hambre!

10º. ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes... ¡Jamás habría ocurrido!

Los CHATS

Chat es la abreviatura de chatter, el verbo inglés que significa (según el Collins English Dictionary) "(hablar, de temas sin importancia, rápida o incesantemente)".

En español se puede traducir como charlar, que según la Academia es “Conversar, platicar sin objeto”

En español, según la Academia, chatear es "Beber chatos de vino"

En Hispanoamérica se utiliza mucho plática cuando se quiere huir del anglicismo: plática y platicar

PUES PENSANDO Y VIENDO COMO ACTUAMOS EN LOS CHATS,
YO POCAS VECES , y GERALMENTE CON FAMILIARES

Mi parecer es igual que un Manicomio, todos a su aire y a su bola, en el Manicomio: uno dice…oye pásame el libro ese…el otro dice…no vendrá,

Dices tu: si dame el libro por favor…el otro dice…no se puede abrir, y tu vas a trincar el libro, y zas un manotazo en la mano que tiemblas de miedo… y te dicen…ese es mio...CONCLUSION: QUE TE LARGAS RAPIDAMENTE

CHATEANDO

TU.....Hola... ¿Como estas?

Ella....pensaba que ya no entrabas con la hora que es

TU.....Bueno... ¿que me cuentas?

Ella....Tu hermano acaba de entrar

TU.....Encontré a Marisa y estaba muy contenta

Ella.....Dice que luego se pondrá el

TU.....Creo que esta de 5 meses

Ella....Yo ya no puedo con toda la trupe, ya veras el jueves

TU.....ya sabes tiene cuatro y ese que espera serán cinco, pobre Marisa

Ella.....Xaooo luego te llamo besos



DE LOCURA…
DONGUI…DONGUI