Buscando por Intenet encuentro esto que tiene su gracia

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y el colega (Rucky) ha ido dejando sus respuestas…

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio
eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me
quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi
ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En
cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi
novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es
virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como
consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la
mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar
la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente
al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso
por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes
acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza
con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y
no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de
la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la
almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a
introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus
vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no
tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo
se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el
culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena,
te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado
gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con
Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es
cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el
favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el
mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de
culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan
y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de
él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides
de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

Tan simple como la misma realidad

Que el 2011 sea mejor para todos

¿Para que quiero un ordenador nuevo?

Quería comprarme estas Navidades un ordenador nuevo, pero, visto, oído y comentado con mucha gente ¿Para que quiero yo un ordenador nuevo?

La ley SINDE puede volver a ser comentada y aprobada en algún que otro día del próximo año.

Si no puedo escuchar música, ni ver alguna película, o bajarme para consumo propio alguna de esas chorradas…Pues la verdad no me interesa el ordenador.

Con esa Ley Sinde lograran que compre los mismos disquetes de música que he comprado siempre, las mismas películas que siempre no compre. He iré al cine las mismas veces que he ido estos últimos años ¡ninguna!

Con esto, solo conseguirán que no me gaste un solo euro en nada que sea útil para un ordenador, incluido el nuevo ordenador que ya no lo comprare, y creo que esto se ira multiplicando por miles de personas de nuestro país.

Ósea, mas crisis en el sector ordenadores

Ya veremos si será una repercusión mundial la idea de la ley SINDE

¡¡Ojo!! No te pases…Cuando dices:¡¡¡Me importa un pepino!!!

Ya que hay muchos Blogs que hablan de comidas…
¿Sabíais algo del pepino?

El cultivo del pepino se confunde con la historia de la humanidad.

Originario del sur de Asia, se cultivaba en la India hace más de 3.000 años. En Grecia y Roma fue adoptado como alimento y extendido por los romanos a toda Europa y Colón posteriormente a América. Es de la familia de las Cucurbitáceas y necesita de un clima templado, para cultivarse en óptimas condiciones.
Rico en agua, está asociado al verano y a las ensaladas y gazpachos. Debe comerse fresco y a ser posible con la piel.

Yo también estaba confundido...manda carallo el PEPINO que se usa para muchas cosas

Seguimos con el tema que dejamos el jueves anterior...Telefonos...

--Cambiemos de tema -- les sugiero-- hablemos de las mujeres.

--No digo que las mujeres sean embusteras; digo…simplemente, que las mujeres, si quieren, saben mentir mejor que los hombres. Y con esto no trato de ofenderlas, porque mentir no es más que una manera particular de decir la verdad.

--Recuerda Pili lo que te dije sobre el teléfono…cuando llamen por teléfono lo coges siempre tu, Si es para mi di que acabo de salir…tomas el nombre, y si es importante, les dices que telefoneare yo luego.

--Y esto ha sido un fracaso Pili, te aturullas, balbuceas y concluyes diciendo:

--¡Ah! En este momento acaba de regresar, se lo paso.

--Es que considero humillante decir mentiras por teléfono -- contesta Pili --

--Bien te ayudare –le digo…Cuando suene el teléfono, yo salgo al rellano y así no mentiras si dices que he salido.

--Pero tampoco funciono así la cosa, amiga Pili

-- Cambiaremos la forma-- le comente a Pili…Contestas: Soy la camarera. El señor se ha ido a Gerona. Deme el recado, ya le llamara cuando regrese.

--Esta solución dio buen resultado durante algún tiempo; pero, al fin, amiga Pili te cansaste de mandarme siempre a Gerona, y empezaste a mandarme a localidades más próximas a la base. Y así un día explicaste que estaba en Bagur— Y el comunicante te dijo que era un pueblo muy pequeño, y que el me localizaría con facilidad, ya que sabia, porque lugares me desplazaba por dentro de Bagur. ¿Cómo va vestido? –te pregunto—

--Aun va en pijama – le dijiste cándidamente Pili –

--Colgaste el teléfono con fuerza, diciéndome que nunca más contestaría tu, y menos aun haciendo comedias de esta clase

-- Y es cuando decidí contestar al teléfono siempre yo, imitando la vocecilla femenina de una de vosotras dos

--A los dos días, Pili, Jorge y Mónica decidieron adelantar mi regalo de cumpleaños con un magnifico contestador.

Gracias a ellos se salvo mi garganta, ya me empezaba a doler de tanta vocecilla femenina.

Asi son las cosas en casa

Cosas que suceden cuando somos cuatro los hermanos que convivimos en un mismo apartamento

Mónica, Pili, Jorge y Yo

Situación…
Sentados los cuatro tomando café…lugar, en lo que podemos llamar saloncito de la casa, pues decir, ¡¡Salón!! , pensaríais que tenemos una estancia de 30m x 30m = 900 metros cuadrados…nosotros dentro de un estatus somos modestos…poco, bonito, y limpio

--Yo soy el primero en abrir tema
--pregunto a Mónica… El teléfono ¿forma parte de progreso o de la regresión? ¿Es un instrumento que mejora la vida de la Humanidad o en contra la perjudica?
--Depende, contesta Mónica --. Forma parte de progreso cuando somos nosotros quienes telefoneamos, y de la regresión cuando son los demás quienes nos telefonean.
--Eso es, y dale guindas al pavo – le conteste –
--Veras, -- dice Mónica…Para mi, el teléfono es un verdadero enemigo en casa, pues aun sabiendo que de cada cien llamadas que pueda recibir, al menos noventa y nueve son inútiles , si el teléfono suena debo contestar cada vez, porque podría tratarse de la única llamada importante de las cien que reciba…
La verdad, hoy en día es un poco incordio por la cantidad de propaganda que llega vía telefónica

¿Qué tenemos que opinar?

Ya tenemos nuevo Planeta

Ya tenemos noticias del nuevo GJ 436c, que es de tipo rocoso, tiene una masa de cinco tierras, y se encuentra a 30 años luz de la Tierra…

Dicen que puede haber vida, ¿bueno, y que? Los CJ 436c ya sabían que nosotros existíamos y nunca pensaron en venir a visitarnos…son sabios de cojones jaja

Dentro de mil años la gente ira a doce mil kilómetros por hora en coches movidos por cohetes superatomicos, ¿y para que? Para llegar a fin de año y quedarse con la boca abierta ante el mismísimo reloj que da las doce campanadas como despedida del año, y venga, otra vez a subir al coche.

Si recapacitamos un poco, veremos que ahora es la misma historia pero mucho mas lenta

Adíooooooooooos amigos que tengo prisas…nos vemoooooooooooos

Barça---R.Madrid 2010

Vacaciones

Tengo necesidad de unas cortas vacaciones le dije a mi amigo Juan

-- Juan mi joven amigo, que siempre nos aporta optimismo a nuestro tedio cotidiano, me pregunta con ironía:
-- ¿Unas cortas vacaciones después de dos meses en el paro?
-- Según Juan, yo soy un hombre de vacaciones perpetuas y así son las cosas, llevo tanto tiempo de vacaciones laborales, que siento la necesidad de unas vacaciones festivas
-- Anime a Juan a que me acompañara a esas vacaciones, que no le costaría ni un euro, creo que fue esto último lo que le hizo decidir a venir conmigo.
--Decidí que iríamos a la vieja casa que había pertenecido a mi abuela Lola, que en paz descase, y esta la dejo en herencia a una hermana de mi madre y a la vez esta se la dejo a su hijo, o sea a mi primo.
--Cuando le pedí las llaves al primo, --me dijo—que la encontraría igual que cuando de chavales pasábamos los veranos en ella, que sentía mucho no haberla cuidado, que me gustara recordar todos los pequeños detalles, ya que nunca toco nada, ni hizo el mas pequeño remiendo.
--Cuando llegamos --Apenas entramos…Juan lanzó un grito desgarrador: ¡No hay luz!
--Le explique --, Nada de electricidad, ni motores, tampoco frigorífico, lavadora, nada de televisión, olla a presión, la única maquina es un sacacorchos de manivela colgado en la pared de la cocina. Nada de gas, sino estufa de leña, nada de agua corriente, solo el barreño que hay colgado. Para la iluminación, lámparas de petróleo y velas.
--Juan vino corriendo de su exploración en la primera planta, y jadeando.
--Me grito -- ¡El baño!, ¡No hay baño!
--Lo hay –aclaré --, El baño esta junto al lavadero. Allí esta la bomba del pozo, y la caldera para calentar el agua
-- Y de noche ¿Qué? – Me dice Juan–
-- Como si fuera de día...bajas, sales de la casa y vas al cuartito – le dije –
-- ¡Vamos! ¡Aquí uno regresa a la edad de las cavernas! – Replico Juan – Sin televisión, ni transistor, demasiado fastidioso para mi parecer.
--Cenamos a la luz de las velas; luz discreta y sedante
--Dormí profundamente y me despertó unos gritos de Juan
--¡Carlos! ¡Carlos!
-- Fui rápidamente a la ventana, Era una mañana fresca y con un sol radiante, Juan estaba abajo sentado en el césped, me mira y me dice ¡Huele! Notaras el aroma del pan de horno que hacen en aquella casa.
--Si, son los mismos de cuando yo era un chaval, ve corriendo a comprarles pan mientras yo preparo el desayuno.
--Pasamos el día tumbados y leyendo todo lo que pillábamos por la casa, el aburrimiento invadía Juan, en cambio para mi era de lo más relajante.
--Por la noche, Juan me dice que todo lo que hay en la casa funciona a las mil maravillas. Pero, al menos debería de haber teléfono. Imagina que uno de los dos se pone malo de improviso.
--Y si, por el contrario, uno de los dos se pone bien de improviso—le replique --, ¿para que serviría el teléfono?
--Era una observación sutil, de una lógica aplastante, Juan respondió:
--También es verdad.
---Así fue como pasamos cinco días de vacaciones festivas
--Antes de ir a dormir le dije --¡Juan! Hoy paseando por el campo vi unas fantásticas colmenas, ¿Sabes como se dividen las abejas de un panal?
--Si, me contesto—en reina, obreras y –zagales—
--Venga pues, a dormir y vigila con los zagales que son peligrosos – le dije –
Se que Juan no volverá nunca mas, pero lo que el no sabe, es que yo tampoco ¡volveré!

El pasado o el futuro

Si intentas olvidar un pasado amoroso… ¿Lo que estas haciendo es recordarlo más?



¡Si no puedes dejar de pensar en aquel pasado!... ¿Una nueva relación te lo hace olvidar?



¿Quien crees que son los culpables de una separación? ¿Terceras personas u otras causas?



El comentar no implica que estés en este lío o hayas estado en el...tranquilos que solo es curiosidad de opiniones

Soledad

Creo que la soledad es la responsable de tantos matrimonios y no el tan entusiasmado sexo que acosa cada día a los jóvenes y no tan jóvenes.

El otro día de viaje por la costa me aloje en un hotel de poca monta para poder descansar y seguir camino al día siguiente.

Después de cenar fui a pasear con la parte de la cafetería para ver si encontraba compañía femenina, joven o incluso de mediana edad. Al fin hallé cuatro mujeres jugando a las cartas. Por suerte había traído un libro (Almas muertas) y llegue a la conclusión de que, si aquello era lo mejor que me podía ofrecer la cafetería, mas me valía volver a mi habitación y ponerte a leer

Desde aquel día aun estoy leyendo cada día un poquito de aquel libro (Almas muertas) en mi soledad

La crisis no nos ayuda a mover pieza por si la pifias

Final de mes Votaciones?????

Final de mes…¿¿¿Primero votar o primero ver el partido de fútbol???


Y después de varias roturas de sesos, llegue a la conclusión que lo mas correcto es la formula de toda la vida.


2P2+K2. 1/5=KKDKDT… y que salga el sol por donde quiera

No penseis

Hace más de mes y medio que me encuentro muy agitado, mantengo todos los días pensamientos rarísimos e incluso inexplicables.

No me interesa nada...estoy como apático, creo que a todo el mundo le pasa algo parecido.

Me exaspera horrores ver aquellos que consideran su automóvil como un pedacito de la casa con ruedas, y les gusta adornar su interior con persianas, cortinas, trapecillos, tv, tocadiscos, mueble bar y otras pacotillas por el estilo.

Me salen recuerdos de cuando salí de mi pueblo con una simple mochila en la espalda, tejanos y bambas de tres euros la docena

Y así estoy que no puedo dejar de pensar…Creo que volveré al pueblo en chanclas y sin la mochila porque ya no la tengo y no estamos para nuevos gastos

Creo que la culpa es de ZP y sus locos nois

Recibi este mail...Yo tampoco me sentia independentista

Yo no era independestista. Lo escribo así, en español, una lengua en la que fui instruido en tiempos del Dictador y en la que he publicado varios libros y múltiples artículos y con la que me relaciono con gran cantidad de amigos y conocidos. No es mi lengua materna, lo es el catalán, y me siento orgulloso de dominarla. A pesar de la ya mencionada imposición. ¿Un ejemplo? Cuando estudiaba bachillerato, la profesora de biología me hizo salir al entarimado y me preguntó el funcionamiento del aparato digestivo, con los nervios propios de mi timidez, al llegar al punto de hablar del hígado, me salió su designación catalana, “fetge”, y la mezquina profesora me soltó una bofetada.

Yo no era independentista. Siempre he entendido que lo que algunos llaman “problema catalán” es en realidad el “problema español”. La mayoría de los que hablán de lo catalán como de algo problemático lo hacen desde la ignorancia, ellos solamente hablan una lengua. Una exalumna, ahora amiga, hablaba euskera y español, vino a vivir a Cataluña y ahora también domina perfectamente el catalán. Si fuera a vivir a Galicia, seguro que aprendería el gallego. Sin problemas. Por una estricta cuestión de confraternización.

Yo no era independentista. Tenía la ilusión (que, por lo que parece, viene de iluso) de que podríamos abandonar ese suplicio agónico del Estado de las Autonomías y construir un verdadero estado federal. Pero ha sido todo un engaño, un engaño de los políticos, de los españoles y de los catalanes, soy consciente de ello. Yo no era independentista porqué pensaba que los estúpidos tópicos y las nefandas mentiras que vierten sobre Cataluña los medios de comunicación carpetovetónicos, ahora también el Tribunal Constitucional, serían superados por los individuos. Pero demasiados ciudadanos españoles se han aferrado al anticatalanismo más cerril. ¿Dónde están las voces de mis amigos españoles que tantas veces me habían confiado su apuesta por el federalismo, por la España plural?

Yo no era independentista. Y, ¿qué debo hacer ahora? ¿Someterme a los dictados de unos juristas que quieren imponer la lengua única, la España indivisible? Justamente, una vez más, los españoles que hablan una sola lengua se atreven a sugerir —a proponer, a ordenar— que saber más de un idioma peninsular es una pérdida de tiempo, si no una injuria. Wittgenstein decía que con cada lengua comprendemos el mundo de una manera distinta, pero el Estado español se dirige a la uniformidad. Con el silencio de tantos y de tantos ciudadanos que asienten sin pestañear.

Jo no era independentista. Però vaig prometre’m que mai més ningú no em donaria una bufetada per fer servir la llengua amb què els meus pares em parlaven de petit, la mateixa amb què he explicat contes als meus fills, amb què he escrit els meus textos més íntims, amb què he parlat d'amor i de llibertat. Amb mi que no comptin.


JOAN MARIA MINGUET BATLLORI

Doctor en Història de l'Art per la Universitat de Barcelona.
Professor d'Història de l'Art Contemporani i d'Història del Cinema a la Universitat Autònoma de Barcelona.
President de l'Associació Catalana de Crítics d'Art (ACCA)



Una abraçada i un somriure,

Un buen sitio para meditar

Por lo que a mi respecta, he de confesar que siento debilidad por los desvanes. Aunque no para vivir en ellos.

Como lugares de alojamiento tienen muchos inconvenientes: por ejemplo, le obligan a uno a subir y bajar demasiados escalones, serian una tortura diaria. Además la peculiar configuración del techo hace que sea facilísimo llenarse la cabeza de chichones y muy difícil afeitarse cómodamente.

No. Para vivir, prefiero la plan principal de la casa. Pero, eso si: para pensar…y nada mas que para pensar y meditar me quedo con las buhardillas. Y es que en las alturas se encuentra cierta sublimidad. Me chifla…sentarme allí y pensar, meditar y romperme el coco de tantas maravillas que uno se imagina.

Probar algún día estas buhardillas

Des del boicot de l'Estatut sóc més CATALA que mai

¿Y tú que piensas?

¡Que aburrido debe de ser la vida para quienes viven contentos con lo que tienen y no aspiran a más! ¡Que largas deben hacérseles las horas, y que difícil encontrar algo en que distraer los pensamientos, suponiendo que piensen en algo!

Aun que yo, a veces pienso que si pensamos mucho es peor, y más ahora con los líos que hay

Por eso yo siempre pienso en lo mismo

Navegar no es para mi

Hace una semana que me fui a Italia para visitar una feria muestras. Tome camarote en un ferry que hace Barcelona…Génova en solo una noche, embarcarque el coche y cuando llegue puede desplazarme con comodidad por donde quisiera en el país vecino.

Todo muy bien durante las primeras horas de travesía, pero a las once y media de la noche se puso todo muy movido, y las vomiteras iban y venia a todo aquel que estaba en el bar del restaurante, cuanto mas vomitaba ellos mas vomitaba yo, un desastre que duro un parar de horitas bien largas…Vaya que fue un desastre de travesía... a la vuelta decidí hacerlo con el coche por si las moscas.

Pero lo curioso del caso es que jamás encuentras en tierra firme a nadie que reconozca haberse mareado en el mar. Y, sin embargo, cuando viajas en barco topas con muchedumbres de gente mareada, cargamentos enteros. Pero todavía es la hora que me encuentre en tierra con alguien que se haya mareado alguna vez… ¿Dónde se esconderán, estos miles y miles de navegantes que pululan por los barcos? Tengo que pensar que es un misterio

paraules

Si no tienes trabajo, lo buscas... ahora solo tenemos palabras y palabras y más palabras

No hay crisis, es broma

¡¡¡Se acabo el BROCOLI!!! Y ahí estamos como gilipollas, intentado colgar algo…Yo si se lo que colgaría.
Ahora aguantaremos con resignación lo que nos toque la orquesta

¡¡¡QUE OS VAYA BIEN; BONITO O LO QUE SEA!!!

Visca el Barça 2009---2010

Se fue para siempre

Ahora si que se fue para siempre, pues no tengo noticia alguna…Voló a otros lugares pensando que estaría mejor, y ahora estamos solos recordando lo que pudo haber sido…
Demasiados mimos, demasiadas atenciones, por lo visto también cansan… Creo que tendremos que esperar tiempos mejores

Que triste esta

Conocí a la novia de mi amigo Luis

Le dije: Luis, si yo encontrase una mujer que me quisiera así como te quieren a ti, me sentiría el hombre más fuerte del mundo.

Sonrió y me dijo: Te sentirías el hombre más fuerte del mudo, pero en realidad serias el más débil.

Ricardo asintió con la cabeza…pero dijo, que el no había entendido nada

Yo no dije nada y pensé lo mismo que Ricardo, y es que nadie esta contento con lo que tiene

Me da que pensar mucho

¿Quizás soy cómico y no lo se?

Las chicas escritoras de biografías han vuelto, se quedan atónitas y con los ojos abiertos como melones.

Ya que les explico que este es el tema con el que pienso comenzar hoy “Ser cómico”, y que me pregunten más cosas sobre mi forma alegre de decir y relatar anécdotas… si es que quieren escribir otras ochenta mil palabras más.

Seré muy cauto con ellas y no les contare nada de la vida intima, y que analicen el por que una persona hace que se diviertan otras

Dudo que ningún cómico pueda explicarnos por que el es divertido y por que sus compañeros en el trabajo, o en los estudios no lo son

Les digo…En la mayoría de reuniones hay uno que es el cómico y el resto del personal son serios como estacas. Pero cuando el cómico dice algo, el resto de personal se ríe tanto, que al final nos echan del local, esos dueños de los locales que no entienden del humor tendrían que multarlos con unos mil euros por desalojarnos de la sala.

Estoy seguro que habréis oído la historia del hombre que, enfermo y desesperado, va a un psiquiatra y le cuenta al doctor que ha perdido su deseo de vivir y que esta pensando seriamente en el suicidio. El doctor le escucha con mucha melancolía y luego explica al paciente que lo que necesita es reírse a gusto…

Les digo a mis cuatro amigas escritoras: tened en cuenta amigas mías, que reírse con ganas es lo mejor de este mundo…

Y sigo contado…

Entonces el doctor le aconseja a este hombre triste y desgraciado que vaya al circo aquella misma noche y que pase la velada riéndose con Tonino, el payaso más gracioso del mundo. Vera como después de haber visto a Tonino, estoy seguro que estará mucho mas contento.

El paciente se levanta, se vuelve, mira al doctor y se va tambaleándose hacia la puerta.

Cuando esta a punto de salir, el doctor le dice: A propósito ¿como se llama usted?

El paciente se vuelve con los ojos llenos de tristeza: Soy Tonino

Y ahora Señoritas, cuando ya tengáis las palabras de hoy contadas y controladas, me informáis para saber cuantas mas pondremos,

Y vosotros lectores si tenéis alguna opinion comentármela...Que tengais unos buenos días

Como ganar la primera fortuna

Yo si se de animales, y del cariño que se les tiene

Una vez, cuando era un chiquillo, me regalaron una pareja de conejillos de Indias a los que, con cierta dificultad llegue a querer como hermanos.

Pues veréis que, se instalaron en un cuarto trastero que teníamos y una tarde descubrí que el suelo de la habitación estaba totalmente cubierto de pequeñas criaturas.

En aquellos tiempos mi corazón era más pequeño que ahora y era capaz de amar, como máximo unos veinte o treinta conejillos de Indias.

Me quede sumido en la incertidumbre. ¿Sabéis lo que es pasar una tarde en la incertidumbre con ochenta y siete conejillos de Indias?

--¿Venderlos?--

Venderlos es lo que me sugirió mi amigo Luis

--Si esto es todo lo que tienes que decir-- le replique -- no hables nunca más del tema.

-- Pero todo el mundo me decía lo mismo que Luis -- ¡¡¡Véndelos!!! --

Acepte la sugerencia y me acerque a la tienda más próxima de animales domésticos, donde ofrecí vender mis ochenta y siete conejillos de Indias por la miserable cantidad de veinte euros.

El tendero se rasco la cabeza y, luego se puso a andar de un lado para otro de la tienda.

--Te diré lo que vamos a hacer – me dijo--:

Te regalo cien conejitos de Indias a cambio de nada, te doy además una cacatúa y te doy tres euros al contado

Conclusión: conseguí tener ciento ochenta y siete conejillos de Indias, una cacatúa y tres euros en mi bolsillo, así se hacen los primeros negocios, criando conejillos de Indias.

Haber si vais tomando buena nota de cómo empezar una fortuna.

Desde ahora solo dare besos

Un amigo estadista me cuenta…Que según sus cálculos…que para mí, me inspiran mas confianza que ningún instituto de estadísticas…El sabe limitar prudentemente sus datos y aproximarse al máximo a las cifras que nos proporciona

Calculó que un español de la calle…se pasa (aproximadamente) treinta minutos al día, es decir, más de un año en una vida de sesenta.
Estrechando manos a las nueve de la mañana, al mediodía a las dos, y a las seis de la tarde. Todo ello, claro, sin contar con las manos de los que no conoce, como, visitantes, parientes, y amigos, amigos de los parientes y amigos de los visitantes, que sin duda harían que el total anual llegase a las tres semanas gastadas en estrechar manos y a tres

Conclusión; de que el españolito solo vive…unos treinta años de cada sesenta, lo cual no es suficiente.

Ahora volvamos al apretón de manos, que desde hace unos mil años se ha convertido como una cosa estándar.

Podemos ver que hay diferente formas de dar la mano: puede ser caluroso, amistoso, condescendiente, frió, huidizo, seco.
Hay quien piensa que no ha estrechado una mano hasta no haber hecho polvo mis falanges. Otros te retienen la mano como si ya no quisieran devolvértela. Los hay que ponen nuestra mano entre las suyas para calentarla. Y los hay que, al contrario, parecen como si te deslizaran un suave moco, tibio y blando en la palma de la mano, lo cual a mi me resulta desagradable. Otros no dan mas que tres dedos, dos o la punta de uno solo, no importa, dan algo y hay que recogerlo.

Estoy seguro que alguno de vosotros alguna vez le habrá ocurrido que alguien no le diese la mano para saludarlo.

¡Toma! ¡No me ha estrechado la mano!

Y ya estas indagando inmediatamente en tu vida pasada el detalle que pudo herir a esa persona para que no te diese su mano.

¿Fue una cosa grave en su día? – pensaras--…

”Me temo que sea un descuido de ese personaje”-- después de darle muchas vueltas al coco - - al final decidirás que la próxima vez no le saludaras, y que se vaya hacer puñetas... ajaja esta es la pura realidad

Quieren conocer las cosas íntimas de mi vida privada..."No lo entenderan"

Mis amigas…Las que quieren escribir mis memorias antes eran dos (Inés y Lourdes), ahora ya son cuatro, se han traído un par de amigas que les ayudaran y quieren saberlo todo, de pe a pa…siempre preguntan cosas sobre el mismo tema…Son las cosas mas intimas de mi persona las que mas les interesan, yo me hago el loco y me distraigo del tema y ellas siguen insistiendo siempre sobre lo mismo, hasta tal punto que incluso me producen náuseas


¡¡Mira!! -- me han dicho--, hasta ahora llevas escritas ochenta mil palabras...

Cuentan todas y cada una de mis palabras como si fueran perlas…Luego me siguen a todas partes insistiendo siempre sobre el mismo tema de las cosas mas intimas de mi persona y de las personas que conozco.

Hoy les he dicho: Señoritas, no creo que mi vida privada sea un asunto público…tomaron todas sus herramientas siguiendo mis indicaciones de que ya las llamaría para cuando podría tener ochenta mil palabras más, que entonces llenaríamos más paginas sobre algo que pueda interesar.

No puedo sacar todas las cosas íntimas al aire y ventilarlas al sagaz lector. ¡¡Vaya!! Que no quiero ser asesinado.

En fin, si no quieren enfocarlo de otra forma, las memorias se irán a norris, pues no estoy dispuesto a sacar los trapos sucios que están dentro de mi cerebelo

Dentro de unos días las llamare para explicarles cosas que sean interesantes a todo tipo de lector, hasta entonces iré pensando y mientras intentare dormir por las noches

Saludos a todos

El Amor sera lo más distraido para nosotros a partir del 2011

Muchos estudios me parecen bobos, estúpidos y bastante inútiles. El álgebra y la geometría son instrumentos ideados para amargar la vida de los débiles e inmaduros estudiantes.

Quizás no sea cómico decir esto. ¿Pero vale la pena discutirlo?...creo que si

He leído muchos libros de famosos y otros de no tan famosos pero muy expertos en la materia, que se dedican a explicar la base del tema este y, ¡¡pregunto!!...¿Porque tu amigo comentarista y no comentarista no lo sabes?

Creo que todos los estudiantes llegaran a saberlo por esfuerzo y por error.

Si el estudiante tiene cierta inventiva, poco a poco ira destacando y saliendo para sacar nota.
¡¡Pero no le servirá para nada!!…al final 2+2= 4…

Con una...Crisis tan galopante como la actual, no se les pondrá tan fácil ni a ellos, ni a nosotros

Y para que conste y quede constancia ¡¡YO NO LO VOTE!! y quienes lo votaron aun no saben ni a que se dedicaba ni de donde venia.

Y si preguntas, nadie lo voto pero todos se quejan…¡¡Claro!! Como siempre

La Biografía

Esta noche y como todas las noches no concilio el sueño hasta que reviento. Pero creo que esta vez ha sido por culpa de mis dos amigas escritoras o redactoras, no se que caray hacen exactamente, solo se que quieren escribir una autobiografia de Carlos

Y escribir una autobiografía de Carlos, ósea (Yo), será tan absurdo como leer una autobiografía de Carlos, ósea (Yo).

Resultara tan imposible pasarlo al papel como sacar un elefante de una de esas pequeñísimas neveras de barco

Sobre todo la generación actual, viviendo como vive bajo el terror constante de una destrucción total del mundo, puede, sin embargo, considerarse sumamente
afortunados por estar respirado el mismo aire en el mismo globo terráqueo que me esta albergado a mi.

Por lo tanto, mis queridos internautas, a pesar de que vivamos en mundos separados y a pesar de que no soy ningún adivino, ni mucho menos un profeta, predigo que algún día
nos encontraremos.

Quizá será en otro planeta.
Quizá será en la cima de un monte.
Quizás será flotando en medio de un monzón sobre las olas del mar.
Pero darle tiempo al tiempo.

Mis dos amigas están intentando plasmar mi autobiografía. Ya casi me tienen convencido para que ellas dos juntitas puedan escribir mi pequeña historia, están la mar de... (tengo que poner...contentas)…pero pondré ¡¡¡Buenorras!!!

Si, si…muy buenas tardes a todos los que me visitáis. Yo espero que las chicas pronto nos enseñaran todo, todo lo que pueda interesarme a mí y al comentarista que me lee y no comenta, y al que comenta sin leer, que también los hay

Esperaremos que los próximos días tengamos unos primeros apuntes sobre los esbozos de mi autobiografía

A mi se me come la curiosidad

¿Hay algo peor que no poder dormir?

Dejé de intentar contar ovejas porque se me amontonaban. ¡¡¡Cierto!!!. Yo las iba contando y ellas saltaban la valla más rápido de lo que yo podía contar, y encima saltaban y se quedaban (no se iban, se quedaban justo al lado de la valla) con lo que las otras no tenían dónde caer... y... uffff, era muy duro, así que lo dejé.

Normalmente ahora me cuesta dormir cuando tengo líos en el trabajo, así que podríamos asegurar que me cuesta dormir a diario.

¿Sueños alegres? Soñé hace poco que me llamaban para decirme que tenía un crédito concedido. Pero fue traumático también porque en el mismo sueño me daba cuenta que era un sueño (decepción) y me volvían a llamar, y otra vez me daba cuenta.

Al final me desperté sin saber qué leches había pasado y me fui a mirar el móvil por si tenía la famosa llamada de Banco

Pero si que hay personas que consiguen descansar toda la noche contando ovejas.

No es aconsejable tener las ovejas en el dormitorio, puede que seas alérgico a la lana.

Yo quise tomar soluciones a insomnio. Primero repase que tal funcionaba mi mente y de que manera te comportaba frente a los traumatismos

1º… ¿Que pensamientos pasan por mi cabeza cuando me preparo para pasar la noche?
2º… ¿Lanzo chispas y me pongo a navegar por los espacios siderales?
3º… ¿Está mi cerebro en medio de un torbellino?

Al final me dieron pastillas, y así voy de apastillado, pero me duermo pensando en cualquier chorrada

¿HASTA LOS 67 ? y SIN MUSICA

YA ME CONTAREIS VUESTRAS OPINIONES

La alfombra polar

Es fin de semana he decidido decir adiós a todo aquello que representen gastos innecesarios, los cafetitos en el bar, estos fuera ya, los desayunos, las comidas las cenas y la copas después del descanso continuo que tenemos algunos, desde hace un par de años…todo fuera.

Creo que cuando pueda rehacer mi vida normal y poder invitar a mis amigos ya tendremos todos el pelo completamente canoso, esto pinta muy ZP

Luego cuando haya pasado y nos volvamos ha ver las orejas, tendremos que estudiar muy bien a quien invitamos a nuestras casas. Hay muchas clases de invitados.

Existen los invitados a una cena, los invitados a un fin de semana, losa invitados a pasar un mes (parientes y otros) y si no tienes cuidado el invitado permanente. Sin embargo el invitado más amable, más inofensivo y más inocente de todos ellos, es el invitado a una cena.

Y hay que tener en cuenta que en una cena de seis o mas invitados a cenar, es razonable pensar que por lo menos a cuatro de ellos no les guste el anfitrión, sino tampoco la comida.

En una cena...una chica que no conocía de nada y venia de compañera con mi amigo Joaquín, aprovechando un momento en que no la miraba, arrojo una costilla de cordero sobre mi alfombra blanca, de un blanco inmaculado. Rápidamente fui a recogerla, la tome en mis manos y con mucha cortesía se la devolví. Me dio las gracias y, al poco rato volvió a arrojarla sobre la alfombra. La alfombra (que era un oso polar que aun parecía vivo) empezó a parecerse a un campo de refugiados en época de guerras. Volví a recoger la costilla. Pero esta vez, antes de entregársela, enrolle la alfombra y la metí en el cuarto de baño

No soy pesimista, pero...

Yo normalmente soy realista, eso si que soy…REALISTA.
Si hablamos; sobre el dinero, los feos y el sexo que no tienen demasiado que ver a simple vista...pero tu intenta salir con una chica sin dinero, y encima que seas feo y ya veremos si llegas muy lejos.

Yo lo intente una noche y volví a la cama a las ocho…solo

No tenía otra cosa para divertirme que una bolsa de agua caliente…y fría

Ellas mandan en todo lo referente al amor

En estos tiempos modernos de frio glaciar, nosotros los hombres creemos que mandamos en la cuestión de amor entre nuestras parejas, y eso es una gran mentira, las que mandan son ellas, y tu a tomar bicarbonato sódico.

Yo estoy sorprendido, estamos en un periodo de lentos retrocesos en eso del amor.

A los hombres nos importa un comino si hay crisis o no. Sin embargo, se sienten motivados por el amor, será que así ven la crisis más llevadera. Pero ellas si que están en ¡¡¡crisis ¡!!...no se pueden comprar ropitas y nosotros pagamos los platos rotos, hoy, mañana y pasado.

No obstante, con el calor de los troncos del hogar y un poquito de coñac parece que se van animando, pero solo lo parece, al rato solo estamos quemados como las chuletas a las brasas
Si salimos a la calle para tomar el aire y despejarnos, como hace tanto frio coges un reumatismo de cojones que no tiene nada que ver con hacer el amor. Pero hay que rechazar la idea de que los hombres atacados por el reumatismo no deseen amor intenso a cualquier hora.

Muchos creen que estamos un paso atrás en nuestras necesidades amorosas, yo creo que no van mus desencaminados aixssss

Aqui las casas no estan bien preparadas para tanto frio

Nunca sabremos que pasa en las casas del planeta en estas épocas de fríos intensos. Yo se, por ejemplo, lo que lo que suele ocurrir en nuestra casa cuando el piso queda helado. Mi hermana, va, busca escoba, se equívoca, y se pone a toquetear su novio para irse calentando.

La chica de la limpieza también. La pobre es tan tierna e infantil, que se había enamorado de mi padre. Creo que se trataba de una devoción infantil, muy ingenua y al mismo tiempo muy cortes. Le pedía que se marchara con ella al Congo, donde su hermano tenía una manada de cabras y explotaba a los pequeños granjeros.

Para dignificar la memoria de mi padre, he de decir que ni por un momento tomo en serio la idea de fugarse—todos los días decía: Creo que es mejor que me quede aquí

Aquí hace frio, pero el calor también da caña


El Principio

The Secret by Ine Braat & Suely Hinds

Frio...Frio

Estamos en una época de frio glaciar, sin ir mas lejos hoy nevaba en Barcelona, solo duro veinte minutos, el tiempo suficiente para indicar que me prepararan los descansos que hoy haría un frio tremendo, y solo fue eso, veinte minutos, ni descansos ni puñetas

Mientras en el resto de España y de Europa se están congelando, aquí tenemos un sol radiante que anima a todos aquellos que tienen pareja (los aparejados), pero los que se encuentran en las zonas mas heladas, cuando llegan a sus casas encuentran a su mujer tan fría como un tempano, y claro, no se animan.

También ellas al regresar a sus casas encuentran a sus hombres heladísimos. La tarea de calentarlos resulta fastidiosa y no es en absoluto un incentivo para el amor.

Muchos hablan del amor sin haber tenido ningún contacto con el. Y es que el amor no lo puedes aprender en ningún libro, porque el amor brota cuando menos te lo esperas y entonces las primaveras verdean por todas partes

Yo, estoy muy helado, espero que estéis mas calientes que menda

Todo el sistema policial estaba frente de mí

Sigo en el hotel de Valladolid

Como era de esperar el octavo día el hotel ya no podía tener relaciones con gente que se afinca en una habitación sin saber nada del posible resultado final, deciden desplegar a toda la armada invencible de Valladolid a tomar decisiones conmigo.

En comisaria tome la iniciativa y tuve unas palabras de disculpas con el director del hotel y las también con las fuerzas del orden. Les volví a contar otra vez que mi socio me había dejado un par de veces anteriormente, estando más tiempo de lo que el pensaba… pero que no se preocupara porque Don Raúl siempre regresaba para liquidar sus deudas. Mi escasa explicación, no tuvo ningún efecto

Estos trapicheos no nos gustan –respondieron todos a coro –

Cuando llego un comisario que mandaba mas que el primer comisario, yo me puse el sombrero rápidamente para que no se notara mi estilo Troll, pelo rapado y con la oreja parcheada como un saqueador de hoteles.

El Súper Comisario, después de yo que repitiera mi larga historia una y otra vez, y cansado de tanta trifulca...que nunca llego a entender y menos aun el parche de mi oreja, decidió dejarme hacer una llamada a Barcelona

Llame a mis asesores y les pedí dinero para pagar el hotel y mi viaje de regreso.

Tres días después estaba en mi hogar. La Sociedad se había disuelto. Mi colección de tarjetas comerciales fueron a para a la basura.

Paso mucho tiempo antes de que lograra averiguar la verdad a cerca de Raúl, por que me había enredado y que hacia durante sus desapariciones.

Fue el padre de Raúl el que vino a anunciarme que ya no se hacia responsable de las deudas de su hijo. Y que si alguien podía hacerle llegar esa noticia nos lo agradecería. Desde mi renuncia creo que llegaron dos o tres denuncias más.

El tinglado de Raúl era el siguiente: Llevaba en su maleta muestras de pantalones y camisas…artículos elegantes y caros. Se los mostraba a los clientes y tomaba pedidos a precios ridículamente bajos. Los precios que marcaba eran irresistibles, por lo que no tenía dificultad en conseguir grandes pedidos y que le avanzaran importantes sumas al contado. Estas cantidades recibidas a cuenta eran los fajos de billetes que ostentaba cuando venia a rescatarme de las comisarias.

Por supuesto que ninguno de estos pedidos fue servido jamás. Esta era la razón de que Raúl tuviera que estar moviéndose, y moviéndose rápido

Mi papel en la ruta, sin que yo lo supiera, era el de servir de señuelo. En cuanto llegábamos a un hotel, mi ex socio se dedicaba a trabajar todos los pueblos pequeños de la zona, tomando pedidos y recibiendo dinero a cuenta. Cuando ya había saqueado bien el territorio, volvía a toda prisa, aullando a gritos para ponerme en libertad, y así si íbamos a otra población.

A sus futuros clientes les aseguraba que su socio, ósea yo, estaba en el hotel…Tal y Tal… preparando las entregas. Si lo deseaban, podían llamar al hotel para comprobarlo. Por suerte nunca llamo nadie para hacer indagaciones. Si alguno se lo hubiese olido, Raúl se habría largado con el pastel y yo hubiese recibido los golpes.

La única lección que aprendí fue simplemente esta: Nunca te fíes de un desconocido que anda ladeado.

Desde hoy solo contare cosas de quita y pon, para no cansar a los que…¡¡¡yo que se!!!

Paseando por el Hall del Hotel

Entre pasillos y mas pasillos tope y me quede observando el escaparate de la peluquería de señoras…Ahí es donde entraron mis maquiavélicas ideas ¡¡¡DECIDIDO!!!

Aburrido en la habitación del hotel decidí llamar a mis amigos Luis y Lola, recordareis que son mis abogados y asesores en todas mis andanzas

Le dije a Lola que iba a teñirme el pelo y así poder pasar mas desapercibido…¡¡Bueno, vale!!—me dijo – pero espera a que vuelvas a Barcelona, es un consejo, después de todas las peripecias que estas pasando, nosotros creemos que es lo mas prudente, tanto Luis como yo pensamos lo mismo

Sin hacer caso omiso a mis amigos salí a comprar tinte para el pelo. Aquella noche como Raúl empezaría una nueva de sus andanzas decidí tintarme para no ser reconocido cuando vayan ha empezar los líos
Con tan mala suerte, y aun no se por que razón, el pelo al secarse se quedo de un rosa encendido y muy electrificado, incluso no podía peinarme de lo áspero que estaba

Por la mañana para bajar al comedor a desayunar, me puse un gorra muy chula con una larga visera, y gafas super oscuras para que no se notara tanto el desastre de mi pelo.

Al llegar al salón, me paran, ¿el señor va solo o acompañado?...solo gracias—el metre me acompaño a una mesa y me sugirió que debía sacarme la gorra, ya que en el restaurante así lo exigía la dirección

Al sacarme la gafas y la gorra note como un pequeña son risa en el rechoncho metre, y al momento todas las mesas tenían las miradas puestas en mi

Al poco rato entre cruasán y cruasán vino uno tipo con Frac - - pensé - - “ya empieza el baile”, me pidió con mucha educación que me identificara, y que le indicara mi numero de habitación – entonces,--me dijo – Usted no se parece absolutamente en nada al señor del carnet de identidad, tendremos que llamar a la policía

Como no sabia cuantos días o semanas podía tardar en venir mi socio. Al estar frente al comisario le di todas las explicaciones posibles para no ser internado en una de sus mazmorras…de mi pelo le conté que era una prueba para mi nuevo luck en una obra de teatro que pensábamos realizar a dúo, mi socio y yo la próxima semana en Valladolid, y que al ser hoy domingo no podía deshacerme de color rosado de mis melenas

Me dejaron marchar con la condición de presentarme cada día en comisaria durante mi estancia en la ciudad, y avisar de mis movimientos al director del hotel, siempre que fuese a dar un paseo por los alrededores

Aquella noche decidí cortarme todo el pelo que sobre salía de la gorra, tome la navaja de afeitar y empecé a rebajar los pelos que asomaban por mi gorra, con tan mala suerte, que me corte el ovulo de la oreja derecha y que no paraba de sangrar, después de varios minutos, tuve que llamar a recepción para que me mandaran el medico del hotel a reparar mi oreja.

Me puso tal parche en la oreja que ni el podía dejar de reírse, perdón, perdón –me decía –

Por la mañana baje al Hall del hotel para esperar la posible llegada de Raúl, y como era norma del la dirección tuve que sacarme la gorra, apareció mi pelo mal cortado de un rosa radiante, y con el parche que me puso aquel Doctor House aun me hacia mas sospechoso para todo aquel que entraba al hall.

Por tanto, los recepcionistas me indicaron un sitio más al fondo del salón, y así estar como en la retaguardia…sin ser visto

Al cuarto día de esperar a Raúl, el resto de mi melena había desaparecido toda, salvo un cuadrado que seguía siendo de color rosa encendido… La zona del parche de mi oreja no la pude tocar, y por los alrededores salían mechones de pelo rosado, algunos de estos mechones tenia lustros de color azabache debido a la sangre que aun emanaba de mi oreja

Al quinto día aparecí por recepción con un sombrero calado hasta las orejas. Bajo el sombrero lleva la cabeza completamente afeitada, lisa como un huevo. Pero mi socio seguía sin aparecer.

Pregunte en recepción por si mi Raúl había dejado algún teléfono por alguna casualidad, pero nada de nada

La verdad es que la sociedad con Raúl no me hizo cambiar mucho. Pero si alguna cosa hizo fue desarrollar mi aorta y mis carótidas, tengo una especie de claque constante que no hay medico que me lo sepa remediar

Continuare...ahora tengo que pensar

Siguiente semana de pinitos en los negocios de nuestra S.L.

Al noveno día sin noticias de Raúl y sin coche para desplazarme por los andurriales, y decidí darme una vuelta por los alrededores. Hacia un día esplendido de primavera entrando ya al verano, me tumbe sobre la hierba para ir aclarando ideas

Tan tranquilo estaba, que no podía ser verdad, a lo lejos vi que el dueño del hotel me hacia señales para que fuese hacia el…pensé que habría llegado Raúl con el fajo de billetes, y que ya estarían todos contentos…

Me acerque al mesonero y me dijo que tenia que confiscar mis pertenencias. Luego, cuando vio que mi maleta no contenía nada de más valor que un jersey de cuello redondo, una camisa y un par de calzoncillos, llamo al alguacil de la zona rural

A los veinte minutos estaba el alguacil pidiéndome el dinero de la factura, igualito y con los mismos modales que aquellos polis de Barcelona. Total que me pasaportó a la comisaria más próxima a Badajoz.

Me sentía humillado y descorazonado. Pero os tengo que decir que el lugar era considerablemente mejor que la comisaria de Barcelona donde había dormido la semana anterior. Mi nueva celda era limpísima y con un colchón súper blando, y yo era el único inquilino.

A la mañana siguiente me despertó un espantoso ruido en la oficina del inspector de zona. Luego identifique la voz que organizaba la mayor parte del alboroto. Era la de mi socio Raúl, que atronaba con su potente voz por el ultraje que habían cometido conmigo, y las maneras de tratar a su inocente socio.

Raúl saco un fajo de billetes y pago para sacarme de la cárcel. Era nuevamente libre. Esta vez si que le hice preguntas, pero Raúl no se digno a darme ninguna respuesta. Estaba aun muy enfadado con el dueño del hotel y con el inspector jefe, no paraba de refunfuñar y echar pestes de la escandalosa justicia local.

Tomamos otro tren destino Palencia. Raúl y yo nos registramos en el Hotel Castilla Vieja.

Descansa un buen rato aquí, Socio – dijo – Volveré mañana por la mañana

Y antes de que pudiera protestar se esfumo calle abajo y le perdí de vista, iba cargado con su baúl y todo el muy ladeado como si se cayera

Todo lo que me estaba ocurriendo ya me resultaba muy familiar. Lo tenía clarísimo que en Palencia tampoco lo pasaría muy bien.

Seguiré con nuestra estancia en Palencia el próximo día, no quiero agotar a los lectores con largas parrafadas

Siguiendo el tema de mis pinitos en los negocios

Los polis que llegaron instigados por el propietario del restaurante parecían los auténticos hombres del Frac. No sabían decir otra cosa que pedír dinero para pagar la cuenta, y yo seguía en mis trece, ¡¡¡no tengo dinero!!! Les decía a gritos…esperen que venga mi socio y lo arreglara.

Total, que me encierran en comisaria, y como no sabia en que pensar me dormi en el suelo del calabozo

Por la mañana, después de medirme y tomarme todos mis datos, me llevaron frente a un juez.

Durante el interrogatorio entro en la sala mi socio Raúl, como entro haciendo mucho ruido e increpado por la miseria que se le debía al restaurante, el juez tuvo que usar su martillo para frenar el alboroto y hacerle callar. Mi socio saco un fajo de billetes y pago al individuo del restaurante, y pude salir del juzgado.

Cuando Raúl me rescato de las garras del juez, me sentía tan agradecido que no osaba a preguntarle donde había estado mientras yo estaba todo el día entre el restaurante y la comisaria. Tenía mucha curiosidad por saber, pero ahora confiaba en mi socio más que nunca

Cuando llegamos a Badajoz tomamos un hotel en las afueras de la ciudad, podríamos decir un fonda venida a más en medio del campo, pero limpia y muy agradable.

Me dijo que aguardara en el hotel mientras resolvía unos asuntos urgentes en la vecindad, Y al posadero le dio órdenes: Dele a mi socio lo que le pida. Alquílele un coche para que pueda pasear por los alrededores si le apetece. Estaré de vuelta en uno o dos días, y pasaremos cuentas.

Pensé: si yo era socio a medias de aquella compañía que formamos ¿Por qué no le acompañaba en las gestiones del negocio? Pero yo seguía sin hacerle preguntas. Tenía coche para pasear, y podía descansar tanto como me diese la gana. Aquello era vida

Paso un día. Dos días. Me zampaba de aburrimiento mis tres comidas diarias, dedicándome a pasear por los alrededores en plan millonetis. La mujer del dueño del hotel me tomo un afecto maternal, lavo y plancho todas mis camisas y mi ropa interior. Yo mismo era un espectáculo paseando por el campo con mi coche. Había un salón de billares que incluso jugaban a cartas y al domino, pero yo tenia que contentarme con ser un mirón pues no tenia ni un céntimo en mis bolsillos.

Al tercer día no había aun señales de vida de mi socio y empecé a sentirme incomodo. Hacia el cuarto día la mujer del dueño ya no era tan maternal. Tuve que pedirle prestada su plancha y apañármelas yo mismo. Al quinto día, el dueño dejo de darme conversación, solo me preguntaba con cierta sospecha, que le había pasado Don Raúl. Trate de evitar encontrarme con el.

El encargado de alquilar los coches vino a cobrar y cuando le dije que no podía pagarle…porque mi socio se encargaba de todas las cuestiones financieras, tuvo un altercado con el dueño del hotel, que era el que había solicitado el coche para mí. El importe del alquiler del coche fue añadido a la factura del hotel

Transcurre una semana, y fueron los siete días más largos que jamás he vivido. El dueño me entrego la cuenta y dijo que le abonara hasta el último céntimo como fuera. Que a el no le tomaban el pelo unos estafadores de la ciudad. Y que no le impresionaban mis caprichosas ropas ni mis charlatanerías acerca de mi sociedad con Don Raúl.

Le explique que el Sr. Raúl, mi socio, algunas veces se demora un poquito en sus visitas, pero siempre regresa a saldar sus cuentas.

Próximo día os contare como siguió el tema, así no me alargo tanto en contar mis pinitos comerciales con Raúl

El Clima

Llego de la Molina cansado, fatigado, y mis pies están doloridos, no tengo ganas de nada, el invierno nos esta amenazando con mas heladas para mañana y uno no puede ni reconciliarse con el mundo…

En casa solo esta mi abuelo arrimado cerca de la chimenea, el resto ni se save donde estan, y es que este invierno nos tiene acojonados de miedo a todos, ahora este frio polar que se avecina será tremendo...

Esperemos que aquí en Barcelona sea más suave, pero taparos bien por si las moscas

Mañana contare alguna cosa...