viernes, 31 de diciembre de 2010

Buscando por Intenet encuentro esto que tiene su gracia

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y el colega (Rucky) ha ido dejando sus respuestas…

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio
eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me
quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi
ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En
cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi
novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es
virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como
consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la
mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar
la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente
al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso
por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes
acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza
con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y
no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de
la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la
almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a
introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus
vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no
tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo
se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el
culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena,
te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado
gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con
Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es
cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el
favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el
mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de
culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan
y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de
él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides
de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano




miércoles, 29 de diciembre de 2010

jueves, 23 de diciembre de 2010

¿Para que quiero un ordenador nuevo?

Quería comprarme estas Navidades un ordenador nuevo, pero, visto, oído y comentado con mucha gente ¿Para que quiero yo un ordenador nuevo?

La ley SINDE puede volver a ser comentada y aprobada en algún que otro día del próximo año.

Si no puedo escuchar música, ni ver alguna película, o bajarme para consumo propio alguna de esas chorradas…Pues la verdad no me interesa el ordenador.

Con esa Ley Sinde lograran que compre los mismos disquetes de música que he comprado siempre, las mismas películas que siempre no compre. He iré al cine las mismas veces que he ido estos últimos años ¡ninguna!

Con esto, solo conseguirán que no me gaste un solo euro en nada que sea útil para un ordenador, incluido el nuevo ordenador que ya no lo comprare, y creo que esto se ira multiplicando por miles de personas de nuestro país.

Ósea, mas crisis en el sector ordenadores

Ya veremos si será una repercusión mundial la idea de la ley SINDE

lunes, 20 de diciembre de 2010

¡¡Ojo!! No te pases…Cuando dices:¡¡¡Me importa un pepino!!!

Ya que hay muchos Blogs que hablan de comidas…
¿Sabíais algo del pepino?

El cultivo del pepino se confunde con la historia de la humanidad.

Originario del sur de Asia, se cultivaba en la India hace más de 3.000 años. En Grecia y Roma fue adoptado como alimento y extendido por los romanos a toda Europa y Colón posteriormente a América. Es de la familia de las Cucurbitáceas y necesita de un clima templado, para cultivarse en óptimas condiciones.
Rico en agua, está asociado al verano y a las ensaladas y gazpachos. Debe comerse fresco y a ser posible con la piel.

Yo también estaba confundido...manda carallo el PEPINO que se usa para muchas cosas


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Seguimos con el tema que dejamos el jueves anterior...Telefonos...




--Cambiemos de tema -- les sugiero-- hablemos de las mujeres.

--No digo que las mujeres sean embusteras; digo…simplemente, que las mujeres, si quieren, saben mentir mejor que los hombres. Y con esto no trato de ofenderlas, porque mentir no es más que una manera particular de decir la verdad.

--Recuerda Pili lo que te dije sobre el teléfono…cuando llamen por teléfono lo coges siempre tu, Si es para mi di que acabo de salir…tomas el nombre, y si es importante, les dices que telefoneare yo luego.

--Y esto ha sido un fracaso Pili, te aturullas, balbuceas y concluyes diciendo:

--¡Ah! En este momento acaba de regresar, se lo paso.

--Es que considero humillante decir mentiras por teléfono -- contesta Pili --

--Bien te ayudare –le digo…Cuando suene el teléfono, yo salgo al rellano y así no mentiras si dices que he salido.

--Pero tampoco funciono así la cosa, amiga Pili

-- Cambiaremos la forma-- le comente a Pili…Contestas: Soy la camarera. El señor se ha ido a Gerona. Deme el recado, ya le llamara cuando regrese.

--Esta solución dio buen resultado durante algún tiempo; pero, al fin, amiga Pili te cansaste de mandarme siempre a Gerona, y empezaste a mandarme a localidades más próximas a la base. Y así un día explicaste que estaba en Bagur— Y el comunicante te dijo que era un pueblo muy pequeño, y que el me localizaría con facilidad, ya que sabia, porque lugares me desplazaba por dentro de Bagur. ¿Cómo va vestido? –te pregunto—

--Aun va en pijama – le dijiste cándidamente Pili –

--Colgaste el teléfono con fuerza, diciéndome que nunca más contestaría tu, y menos aun haciendo comedias de esta clase

-- Y es cuando decidí contestar al teléfono siempre yo, imitando la vocecilla femenina de una de vosotras dos

--A los dos días, Pili, Jorge y Mónica decidieron adelantar mi regalo de cumpleaños con un magnifico contestador.

Gracias a ellos se salvo mi garganta, ya me empezaba a doler de tanta vocecilla femenina.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Asi son las cosas en casa

Cosas que suceden cuando somos cuatro los hermanos que convivimos en un mismo apartamento

Mónica, Pili, Jorge y Yo

Situación…
Sentados los cuatro tomando café…lugar, en lo que podemos llamar saloncito de la casa, pues decir, ¡¡Salón!! , pensaríais que tenemos una estancia de 30m x 30m = 900 metros cuadrados…nosotros dentro de un estatus somos modestos…poco, bonito, y limpio

--Yo soy el primero en abrir tema
--pregunto a Mónica… El teléfono ¿forma parte de progreso o de la regresión? ¿Es un instrumento que mejora la vida de la Humanidad o en contra la perjudica?
--Depende, contesta Mónica --. Forma parte de progreso cuando somos nosotros quienes telefoneamos, y de la regresión cuando son los demás quienes nos telefonean.
--Eso es, y dale guindas al pavo – le conteste –
--Veras, -- dice Mónica…Para mi, el teléfono es un verdadero enemigo en casa, pues aun sabiendo que de cada cien llamadas que pueda recibir, al menos noventa y nueve son inútiles , si el teléfono suena debo contestar cada vez, porque podría tratarse de la única llamada importante de las cien que reciba…
La verdad, hoy en día es un poco incordio por la cantidad de propaganda que llega vía telefónica

¿Qué tenemos que opinar?

domingo, 5 de diciembre de 2010

Ya tenemos nuevo Planeta

Ya tenemos noticias del nuevo GJ 436c, que es de tipo rocoso, tiene una masa de cinco tierras, y se encuentra a 30 años luz de la Tierra…

Dicen que puede haber vida, ¿bueno, y que? Los CJ 436c ya sabían que nosotros existíamos y nunca pensaron en venir a visitarnos…son sabios de cojones jaja

Dentro de mil años la gente ira a doce mil kilómetros por hora en coches movidos por cohetes superatomicos, ¿y para que? Para llegar a fin de año y quedarse con la boca abierta ante el mismísimo reloj que da las doce campanadas como despedida del año, y venga, otra vez a subir al coche.

Si recapacitamos un poco, veremos que ahora es la misma historia pero mucho mas lenta

Adíooooooooooos amigos que tengo prisas…nos vemoooooooooooos